Category: религия

крылья-облака

Исполнение

В конце апреля прошлого года в Израиле я молила Бога о детях. У Стены Плача я не плакала впервые, а просто растворялась в ней, сливалась с нею, утрачивая границы тела и теряя ощущение камня. Я не знала, сколько прошло времени в тот раз, но все передавала Ему сокровенное, такое выстраданное, такое, только Ему возможное. Помню, в какой-то момент из глубин Стены к моим закрытым глазам стало вдруг приближаться что-то, что я рассмотрела сквозь веки и оторопела, перестала дышать. То была реальность, я знала, то был Он, и Он меня слышал. Потрясенная, я прервала излияния, умолкла. Мне не хотелось уходить, но я сказала все, что собиралась. Без записок, я перестала закладывать их в пазы Стены. В эти пазы я вливала свою душу, и она оставалась там, недподвластная вытеснению ни людьми, ни природой ветров.
Read more...Collapse )
Хранитель

Итоги. Любовь. Справедливость.

Несколько раз подходила написать об итогах года, а все не поднималась рука. Сказать, что год, в котором человек навсегда простился с отцом, хороший, как-то не поворачивался язык. И все-таки этот год подарил мне счастье, на которое я не надеялась и которого не ждала, больше того, в конце прошлого смирилась уже с совсем другим исходом.

Начало года: я маялась.

Как это бывает всегда в случаях обострения интуиции, я понимала, что мне нужно увольняться, но не могла этого разумно объяснить. Сидишь плотно, платят нормально, возраст ого-го, куда тебя несет? Но нет. Что-либо сделать моему разуму с моей душой никогда под силу не было. Я понимала, что все равно уйду, что это будет завершение огромного этапа жизни, и что дальше неизвестность. Давила разлука с отцом, но я приняла. Молилась, конечно, как и рассказывала, но без надежды совсем. Просто чтобы не жаловаться вовне, не печалить ни далеких, ни близких, рассказывала о своих переживаниях Богу и почти полностью этим ограничивалась. Я решила после увольнения поехать в Израиль, как будто отметить эту остановку после завершения, побыть там всласть, пообщаться с друзьями, послушать язык, который так трудно дается моей уставшей памяти... А потом вернуться и будь что будет.

В Израиле я действительно провела чудесное время. Дышала полной грудью, общалась, много думала, беседуя с умной подругой, молилась и мечтала. И вдруг - невозможное! - звонок от отца и просьба поскорее приехать! Я полетела в Москву.

Конечно, мы все понимали, что не случись беды с его женой, папа меня так бы и не позвал. Позже, когда сошлись все нити, стало понятно, как сильно влияла она на него, сначала под давлением характера, потом болезни. Эти влияния, мне ли не понимать их природу, и я бы не переложила ответственность на плечи влияющего в полной мере ни за что, если бы.. если бы не треклятая любовь, которая лишает объективности даже очень сильно старающихся быть справедливыми людей. Я не хотела винить своего отца ни в чем. Я буквально "дорвалась" до него и все мои обиды, набранные за жизнь, улетели, как споры одуванчика... Теперь я могла просто его любить, просто приходить к нему, когда хотела, просто... Теперь у меня - "я в твоем распоряжении, доченька" - был мой папа.

Все я понимала. Маленькая девочка отыгрывала свой гештальт. "Это мой папа!" - и мне было все равно даже то, что управление всем, что он имел, было закреплено за его молодой женой, и ни сам отец, ни тем более я, не знали, держит ли она имущество за собой или его завещала своей дальней родне. Она была плоха, не говорила, только рычала и заходилась словно от злости, и я не знала, это болезнь творит с ней такую разруху, или она же отпустила тормоза и наружу вырвалась личина... Похоже, что это было второе, и я прошмыгивала мимо ее комнаты, приходя к отцу, чтобы она не видела меня. Но она чуяла и рвалась. Господи, думала я, почему так, почему. Ведь я никогда не конкурировала с ней, не спорила, отступала, отдавала. И можно бы было ответить, что это потому, что она себя чувствовала в семье моего отца так же, как моя мама, изгоем, или же потому, что она осталась бездетной, или придумать еще тысячу "потому". А можно было ограничиться словом "зависть". Словом, которому никакие "потому" не нужны. Их находят, конечно, эти слова. Но только лишь для того, чтобы прикрыть ими свойство души и личное, чаще неосознанное, мироощущение.
Read more...Collapse )
Хранитель

Мы живы

Колпачный переулок - не только  перевернувшим всю мою жизнь детским домом № 19 знаменит. Когда-то там, в этом переулке жила бабушка моего отца,  моя прабабка, в чью честь меня и назвали. Не совсем так, она была Алта-Хая, но это на иврите, а по-русски родня называла ее Анной. Мой отец иврита не знает, надписи на документах не читал, а называл ее бабушкой Аней, как и другие ее внуки. И вот эта бабушка жила в Колпачном переулке. Туда приезжала и скрывалась там после ссылки Этель, мама моего отца. Там он сам бывал все свое детство, а позже, во время войны, приезжал в увольнение, а когда просрочил его, тоже там прятался. С этим адресом у него ассоциируется родовое гнездо, безопасность. Судьба.


Я думала, что сегодня - день ухода моего отца. Видела дату 11.08.18, она проплыла передо мной  три ночи назад. Так прямо написать я побоялась, написала в фб, что разрешение наступит "через два дня на третий", а теперь вот пишу тут, где у меня самые важные записи. День еще не завершен, но, кажется, не сбылось. Плевать не буду, потому что мы настолько в Божьем Промысле идем, просто по серединочке колеи. И я могу ошибиться. Но Бог - нет.

Последние несколько дней отец был никаким. Он не всякий раз узнавал нас, временами становился буйным или отсутствующим, в общем, в ускоренном виде расцветала и созревала деменция, нарастала слабость. В то же время он сделался очень цепким, хватался за руки намертво, ночная сиделка перестала с ним справляться, и я переехала к нему окончательно, чтобы быть рядом. У нас сейчас хорошая сиделка, приятная девочка, добрая, старательная, мы с ней ладим. Вторая, приходящая днем от Совета Ветеранов, женщина тоже обстоятельная, спокойная, в общем, мы тут вокруг моего отца буквально водим хороводы, ублажая его во всем, а он очень требовательный, особенно в том что касается гигиены и чистоты. Но последние дни нам разные мысли приходили в голову. Вернее, приходила одна, та, что и мне: завершается.
Папа отключался. Самым главным и опасным мне казалось, что у него отступили все боли. Так мы все время ему то укол, то болеутоляющее, а тут не болит. Я спрашиваю, он отвечает отрицательно. И лицо торжественное.

День назад он вдруг стал спать сам, без таблеток. Таблетки у него самые безопасные - фенибут, мелатонин, вообще-то, все они плоховато помогали отцу, а транквилизаторы я боялась давать, чтобы он не слабел и не уходил в сон. Держали мы транквилизаторы на крайний случай. И, конечно, вообще без таблеток вообще было боязно, но все же вдвоем мы бы справились и с буйством, и давать перестали из-за его слабости, да и сознание мутить не хотелось даже фенибутом. И вдруг он спит сам. Это тоже заставляло держаться наготове.


Read more...Collapse )
Хранитель

Окончание или

Окончание или продолжение.
Сегодня истекли сорок дней, которые я положила на молитву о своем отце. После происшествия, описанного
ЗДЕСЬ
и потом немного ЗДЕСЬ.
В комментариях ко второму из названных постов я писала, что стихи, которые подтолкнули меня к нему, все же написаны не об отношениях "отец-дочь", а об отношениях "мужчина-женщина". Они пронзительные и они послужили стимулом, но все же они не были обо мне.

Когда это все случилось, опустошение, навалившееся на меня, было немыслимым. Как для человека, склонного искать, и, что важно, находить выходы даже в безвыходных положениях, самым ужасным для меня была невозможность что-либо изменить. Мне некуда было шагнуть, невозможно было объяснить что-либо, меня как будто запаяли в непрозрачной колбе.

Отношения с моим отцом я строила всю жизнь. Об этом написано в "Дне девятом", далеко не все написано, что понятно, но и роману уже больше десяти лет, и я гордилась тем, что несмотря на антагонизм родителей, несмотря на папино такое непростое восприятие действительности, в которой он остался пострадавшим без шанса быть утешенным, несмотря ни на что мы наши отношения все же сохранили. Они не были фундаментальными, наоборот, их хрупкость все время давала о себе знать, но они были, я старела, последние годы стремительно, и у меня все еще был отец. И вдруг это лопнуло.


Read more...Collapse )
абстракция

"Не будь на то господня воля не отдали б москвы"...

По следам этого поста

Я все еще получаю комментарии к нему, за что благодарна людям. Оказалось, что кому-то помог мой надрывный текст, но и мне помогли отзывы друзей, я успокаивалась, читая, душа переставала метаться. Все обострялось, когда я ложилась спать, начинался этот, знакомый всем, изматывающий монолог, в котором неважно, что именно ты говоришь второй бессловесной стороне, важно то, что остановиться очень трудно. Я прикрикивала на себя, чтобы замолчать.

Сегодня я получила этот комментарий от замечательной ida_mikhaylova. Сокращаю его немного.

"Юлии Друниной
Я любила твой смех, твой голос.
Я за душу твою боролась.
А душа-то была чужою,
А душа-то была со ржою.
Но твердила любовь:"Так что же?
Эту ржавчину уничтожу".
Были бури. И были штили.
Ах, какие пожары были!
Только вот ведь какое дело -
В том огне я одна горела.
Ржа навеки осталась ржою,
А чужая душа - чужою...

Read more...Collapse )
Мечта

Бисерный Храм. Часть 3 - ЧУДО

В предыдущем посте я рассказывала о своем  подъеме в гору. Гора эта называется Фыцки, ущелье Таш-Аир, а пещерный город - Качи-Кальон. Наверху в ущелье и таится скит святой Анастасии. Тут, в горах, среди целебоносных источников, был монастырь, говорят, что существовал он с YIII века. Тогда монахи спасались от гонений на христиан и уходили в горы, поэтому и разбросаны в потаенных горах Крыма монастыри. Представить сложно, сколько молитв поднималось отсюда к небесам.

Скит Святой Анастасии Узорешительницы был создан в 1850 году. До 20 столетия скит труждался, но в 32 годы его закрыли, монахов изгнали, землю коллективизировали. Снова монахи получили возможность вернуться сюда только в 2005 году, но им не позволили восстановить старый храм из-за геологических разработок. Тогда монахи построили новый храм. И сейчас тут живет только семь монахов во главе с настоятелем отцом Дорофеем. К сожалению, фотографий братии я не покажу, просто прошу верить, лица у них удивительные.
Храм, гордость монахов, вырублен в скале. Все, что можно увидеть внутри и вокруг, сделано руками самих монахов и тех, кто приезжает потрудиться. Уникальность Храма в том, что все его убранство вышито, выложено камушками, бусинами и бисером.
Под низким потолком Храма множество лампад, каждая из них уникальна. Их создают до сих пор и продают в лавке напротив. Уйти из этой лавки просто невозможно. Но сложнее всего покинуть сам Храм. Он настолько необычен, настолько жив, настолько намолен... Мне пришлось заставить себя уйти. Но сейчас я вместе с вами снова побываю там с надеждой на то, что смогу оказаться в этом месте еще раз... Слева на фотографии видны фигурки на стене. Это вход в пещеру, в Храм. Он в скале дальше и глубже.

Конечно, в интернете можно найти более интересные фотографии Бисерного Храма в Качи-Кальоне. Но для меня и это богатство, потому что я сама добралась, сама смогла фотографии сделать. Поэтому сразу после первой фотографии под катом вы можете видеть довольную меня, я попросила себя сфотографировать маму взрослого семейства, которое как раз покидало ущелье
.
...
DSCN1588.JPG
...Много фотографий и несколько комментариев к нимCollapse )
...
Мечта

Бисерный Храм. Часть 2 - ШИНЫ

Подъем к монастырю и Бисерному Храму, куда я так стремилась попасть, монахи выложили шинами. Это для паломников, которым трудно подниматься в такую крутую гору, особенно когда влажно  и скользят ноги. Но, и я узнала это на собственных лапах, даже в сухую погоду вскарабкаться в эту гору непросто, особенно некторым, для которых дорога в монастырь существует отдельно от восхождения на вершину, а потом к подъему они приступают в юбках, как положено настоящим паломницам. Честно говоря, я поразилась тому, как недолго по времени это длилось. Всего полчаса взбиралась? А мне казалось, никогда не завершится этот подъем. На тропе я была одна и немного спешила.

Этот пост, может быть, один из самых странных моих публикаций - по содержанию фотографий. Потому что, за небольшим исключением, там, под катом, вы увидите...шины.  Только шины, идущие  вверх  или спускающиеся вниз. Это странно, так крутить головой, но это и интересно. Монахи думали о прихожанах и заботливо вкапывали по одной шине... Я подумала, это же настолько мало по сравнению с их трудом, всего лишь просмотреть подъем.

Первые метров десять от вывески шин нет, а потом они начинаются. Иногда проще идти рядом, а иногда по-другому невозможно, как только на каждую наступить. Самое главное то, что, когда идешь в первый раз и в одиночестве, не знаешь ни сколько уже позади, ни сколько еще шагать. А потом вдруг становится ясно: вот оттуда ты пришел и вон туда тебе надо! И сил прибывает.
...

DSCN1550.JPG
...Шины, шины, шины и...Collapse )
...
Мечта

Кто стоит у тебя за спиной

Буквально несколько дней тому назад у меня выдалась ночь сугубой молитвы. Перед тем, как приступить, я полезла туда, где у меня лежат освещеные свечи, и выбрала одну - восковую, высокую, коническую. Ее привезли мне в подарок от мощей Николая Угодника. Вот ее я и решила ради важного прошения той ночью зажечь. Теперь предстояло решить, что именно я буду читать.
Сначала я открыла Библию и подумала о книге Бытия. Молитва предстояла серьезная, но эта книга велика по объему, и я опасалась, что не сумею прочесть ее полностью. Кроме того, что-то еще оставалось в настроении такое, что требовало Нового Завета, и я остановилась на Евангелии от Матвея.

Read more...Collapse )
Мечта

Письмо священника

Это письмо священника Александра Борисова. Отец Александр каждый месяц присылает нам свои письма,  в которых говорит о главных событиях прошедшего времени и наставляет своих прихожан. Письма протоиерея А.Борисова необычны, глубоки и научны, посмотрите, вот фразы из его письма: "Психологам известна печальная закономерность: человек, который не может созидать жизнь, всеми силами пытается ее разрушить. Это, так называемое "компенсаторное насилие..." Многим известно имя нашего замечательного батюшки, этим людям реклама не нужна. Но если кто-то еще не слышал о нем, прочтите его письмо полностью и познакомьтесь с уникальной личностью нашего времени. Пишет священник Александр Борисов:
Дорогие друзья!...Collapse )