Category: медицина

Сима

Гурзуф

Стены в квартире моего отца были увешаны картинами. Все подаренные ему кем-то, ни одной случайной. О каждой отец мог что-то рассказать. Он и рассказывал, а я слушала. Думала о том, что не повесила бы эти картины у себя. Разве что одну, которая висела напротив кровати отца. Она привлекала меня светом, теплом и ощущением воздуха. Я не смотрела на эту картину особенно долго, да и высоко она располагалась, можно было видеть только издалека.

Однажды что-то нарушилось в том, как отец воспринимал реальность. Я думаю, изменения спровоцировало лекарство, назначенное неврологом, но папа долго спал, а когда проснулся, оказалось, что реальность для него распалась. Он открыл глаза, смотрел по сторонам, но не мог понять, что происходит. Я была рядом, перепуганная, держала его за руку, уговаривала. Потихоньку он стал возвращаться, но сил у него было совсем мало.
Я рассказывала об этом. Еще в войну семья отца, его бабушки, в честь которой назвали меня (хоть она Анной и не была), жили на Колпачном, дом стоял в том же дворе, куда спустя много лет пришла в детский дом работать я. И вот папа, как за соломинку, хватался за прошлое и за настоящее. Он собирал осколки. Несмотря на то, что ему было трудно, лицо его свтилось в тот день, он был каким-то особенным, я бы сказала - восторженным.
- Угловая квартира на Колпачном, - говорил он и как будто смотрел в никуда, но потом вдруг взгляд его останавливался на картине напротив. - Гурзуф! - отец радовался, а я приговаривала: "Да, да" и гладила его руки. - Аня, Анина рука, - говорил он и начинал сначала, назвав еще пару предметов. Я видела, как он слабел, но успокаивался понемногу, и вот наконец, перебрав снова все, что опознал, и сжимая мою руку, мой отец уснул. Он спал очень долго, а когда проснулся, прежним уже не был, что-то сломалось у него внутри. И для меня те его слова остались последними, сказанными при мне, обо мне и для меня.
После всего я не взяла ни одной картины оттуда, хотя наверное были среди них и хорошие. И только Гурзуф попросила снять со стены, привезла домой, заказала новую рамку. И вот вчера муж повесил картину на стену напротив моей постели. Теперь напротив моей.
Collapse )
Хранитель

Мы живы

Колпачный переулок - не только  перевернувшим всю мою жизнь детским домом № 19 знаменит. Когда-то там, в этом переулке жила бабушка моего отца,  моя прабабка, в чью честь меня и назвали. Не совсем так, она была Алта-Хая, но это на иврите, а по-русски родня называла ее Анной. Мой отец иврита не знает, надписи на документах не читал, а называл ее бабушкой Аней, как и другие ее внуки. И вот эта бабушка жила в Колпачном переулке. Туда приезжала и скрывалась там после ссылки Этель, мама моего отца. Там он сам бывал все свое детство, а позже, во время войны, приезжал в увольнение, а когда просрочил его, тоже там прятался. С этим адресом у него ассоциируется родовое гнездо, безопасность. Судьба.


Я думала, что сегодня - день ухода моего отца. Видела дату 11.08.18, она проплыла передо мной  три ночи назад. Так прямо написать я побоялась, написала в фб, что разрешение наступит "через два дня на третий", а теперь вот пишу тут, где у меня самые важные записи. День еще не завершен, но, кажется, не сбылось. Плевать не буду, потому что мы настолько в Божьем Промысле идем, просто по серединочке колеи. И я могу ошибиться. Но Бог - нет.

Последние несколько дней отец был никаким. Он не всякий раз узнавал нас, временами становился буйным или отсутствующим, в общем, в ускоренном виде расцветала и созревала деменция, нарастала слабость. В то же время он сделался очень цепким, хватался за руки намертво, ночная сиделка перестала с ним справляться, и я переехала к нему окончательно, чтобы быть рядом. У нас сейчас хорошая сиделка, приятная девочка, добрая, старательная, мы с ней ладим. Вторая, приходящая днем от Совета Ветеранов, женщина тоже обстоятельная, спокойная, в общем, мы тут вокруг моего отца буквально водим хороводы, ублажая его во всем, а он очень требовательный, особенно в том что касается гигиены и чистоты. Но последние дни нам разные мысли приходили в голову. Вернее, приходила одна, та, что и мне: завершается.
Папа отключался. Самым главным и опасным мне казалось, что у него отступили все боли. Так мы все время ему то укол, то болеутоляющее, а тут не болит. Я спрашиваю, он отвечает отрицательно. И лицо торжественное.

День назад он вдруг стал спать сам, без таблеток. Таблетки у него самые безопасные - фенибут, мелатонин, вообще-то, все они плоховато помогали отцу, а транквилизаторы я боялась давать, чтобы он не слабел и не уходил в сон. Держали мы транквилизаторы на крайний случай. И, конечно, вообще без таблеток вообще было боязно, но все же вдвоем мы бы справились и с буйством, и давать перестали из-за его слабости, да и сознание мутить не хотелось даже фенибутом. И вдруг он спит сам. Это тоже заставляло держаться наготове.


Collapse )
луна в окне

Эксперимент по изменению сознания не разочаровал

Я привыкла наблюдать за собой и относиться к себе довольно строго. Но как бы я ни старалась, в моем характере оставались штуки, которые мне мешали жить, некоторые просто, а некоторые очень. Просто мешала, например, моя ранимость, которую я старалась не показывать, но удавалось мне это не всегда. Обычное человеческое запоминание обиды, вот как непросто было изгнать из себя и саму память, заставить заткнуться эту внутреннюю говорилку, которая спустя время после обиды, которую мне нанесли, все предлагала варианты, как эту обиду вернуть. Противно было даже не столько понимать, что вломить в ответ хочется, а осознание, причем частое, ерундовости случившегося, и вот этой "кнопочности" своей, хотя, честно скажу, я очень успешно контролировала эту штуку и всех к этому же призывала. Но я ее конктролировала не полностью, не так, как хотелось бы. Иногда мне мешала овновая агрессивность, иногда я была недовольна нежеланием отступить несмотря на то, что овчинка выделки не стоила. Или меня болтала всем известная "магнолия", и я не могла прийти к чему-то устойчивому внутри себя. В общем, мне оставалось быть далеко до совершенства. И сразу же скажу, что и сейчас есть над чем работать, то есть есть, как говорится, и будет есть, но, тут цитирую одесситов, Рабинович, почувствуйте разницу.

Сейчас перейду к сути, еще немного поинтригую. Где-то в середине моего эксперимента, когда я в легкую раскидала нескольких довольно агрессивно настроенных оппонентов, я поняла вдруг, что не только ангелы активизировались в процессе, но и демоны. Поняв это, я взяла под контроль внутреннее приспособление по перетиранию в пыль несогласных и подумала, что, может быть, не стоит широко рассказывать об этом, мол, кому судьба, сами найдут, а чтобы я не была причастна к увеличению числа хладнокровных убийц. Но потом я подумала, что тренировки мои, сам смысл и вид эксперимента таков, что из полтысячи прочитавших мой текст решатся повторить мой опыт и повторят его от силы двое. Тогда, подумала я, ничем я не рискую.

Теперь к сути.

Collapse )
Мечта

О моем отце и обо мне

Сегодня меня справедливо упрекнули в том, что я не появляюсь в ЖЖ. Не появляюсь из-за того, что привыкла к обстоятельным постам здесь, а в ФБ, известное дело, два слова и уже пост. Просто, быстро, в никуда. Я не появляюсь тут, но ЖЖ для меня всегда в предпочтении. И вот сразу тут же я подумала, что это такой аргумент мужчины, бросившего женщину: ты, мол, самая лучшая, я тебя недостоин.

У меня так много всего произошло за это время, но сначала надо дать ссылки на главные События, тревожившие меня с прошлой зимы, уносящие силы, события, с которыми я смирялась, и от которых страдала. Это история о моем отце, сиделке, которая меня оклеветала, и которой он долго верил, о безнадежности, в которой я оказалась, о том, как, не веря уже в возможность что-либо исправить, я встала на сорокодневную молитву...

И вот здесь пост о моменте завершения молитв. Там еще две ссылки на описание развития событий раньше - с моеми горечью и болью, с обидной и отчаянием.

В это время я стала все чаще думать, что пора мне увольняться, об этом я тоже писала, наконец уволилась и уехала почти на месяц в Израиль. Уехать я могла смело, т.к. к отцу меня не пускали. Жена отца продолжала говорить мне, что сейчас никак нельзя, он устал, он не хочет, ему сейчас не до и прочее, сиделка тоже, распустив хвост, и как ни в чем ни бывало, как будто она цинично не врала моему отцу при мне (а уж что там было без меня), вещала, что прийти я не могу. Я уехала.

В Израиле я отдыхала душой и телом, отдыхала прекрасно, насыщенно, полно, и можно было бы об этом отдыхе рассказать отдельную удивительную историю. Ближе к концу моего отпуска вдруг раздался звонок от моего отца. Голос был испуганным, он сказал, что его жене стало хуже, и попросил поскорее вернуться. "Доченька, возвращайся... дорогая". Давно я не слышала таких слов. Я вернулась и тут же приехала к нему.

Collapse )

ветер

Горе мое отец, счастье мое истина

Десять страниц текста 14 кеглем, кто это будет читать за сутки до наступления Нового Года. Но я это написала. А будет ли прочитано, на то Бог.
Писать или не писать, рассказывать или не рассказывать, сохранить приятную и принятую всеми картинку или безжалостно сломать ее — безвозвратно уничтожить, потому что ничто не сможет уже опровергнуть ее разрушительную силу. Я все-таки решила написать об этом, написать в предпоследний день года, поделиться тем, что пережила за последний месяц, а до этого за всю жизнь. Я хочу оставить это в прошлом, чтобы всегда иметь перед носом, как я и учу своих учеников: наше прошлое служит нам только если мы его помним, если "кнопка" памяти о нем активна, если реакция на него не переходит в неосознанные явления. Нужно помнить все, что с тобой случилось, связать это случившееся со всеми возможными точками бытия, оправдать все возможное хотя бы потому, что на этом свете оправдания всему существуют, вычистить себя после любого черного ада, чтобы жить дальше и права голоса не утратить. Я расскажу вам о своем горе, о том, что еще до конца не пережила. Вам я признаюсь в этом открыто, потому что и худшего не скрывала. И, открытая всем ветрам, буду жить дальше.

Чуть меньше месяца назад в моей жизни сломалась одна, длительно и тщательно сохраняемая, некогда разбитая, склеенная, а потому непрочная конструкция, которую я берегла годами, дышала на нее, сведенную многократно, восстановленную когда-то, сбереженную вопреки всему моему прошлому — детству моему, юности моей, молодости моей. ...Я буду себя притормаживать, помечать себе вот так: "В этом месте осторожнее, не скатись в упреки". Да-да. Я постараюсь.


Collapse )
пешеход

Пароль "левая миндалина"

Этот пост о болезнях, а потому нудноват. Но он еще и о диагностике нашей, поэтому можно прочесть. Кроме того, он о том, чего я не знала раньше, но такого, наверное, еще множество. Так что, последний пункт можно вычеркнуть.

Вы себе даже не представляете.

Я болела больше месяца. Обошла нескольких врачей. Посоветовалась со всем миром. Я говорила всем, что у меня в горле что-то есть, что оно большое. Я видела это образование, но... видела его я одна. Я теряла голос, у меня болела шея, а по ночам пересыхала глотка так, что было трудно дышать. Я меняла матрасы и подушки, браковала новые духи и даже новое постельное белье, потому что предполагала некую аллергию. Я сипла. Я утратила способность говорить долго. Мне было трудно говорить даже тихо, хоть врачи и твердили, что тихая речь мне вполне прописана. Я полоскала горло, перестала пить чай и кофе, возила на семинары минералку и молоко, принимала антибиотики, делала ингаляции и физиотерапию и депрессировалась. Что бы я ни предпринимала, ничего не проходило.
Врачи говорили, что у меня пересушенная слизистая (не надо было курить всю жизнь, вот тебе, вот тебе) и все, больше они не говорили ничего. А я с тем же упорством видела это большое, величиной с ноготь на мизинце,... у себя в горле, и считала, что именно от этого у меня стало стрелять в ухе. И было мне хреново. "Штуку в горле" причиной потери голоса я не считала. Думала примерно так: ангина сама собой, а "профессиональная травма" сама собой. Посоветовалась со всеми, с кем могла.Мне даже наши и посоветовали тренера голосовых связок, который занимается с певцами Большого Театра, и я записалась к нему на прием...Но потом мне посоветовали сделать анализ на вирусы и грибы. "И был бы не рот, а целый огород".

Collapse )
Ножки

Шальная молодость моя

Чего только в ней не было, да. Хорошего и разного. И были в ней страхи. Я, например, боялась темноты (проблемы пренатала, говорят, но у меня другое мнение, поскольку помню, с чего началось. Темноту я лечила, помещая себя в комнаты без света и там оставаясь, пока дыханье не нормализовалось и мысли не обретали строй. Еще я боялась удушья. Как только мой нос (из-за постоянной аллергии на все живое - в молодости) переставал дышать, я немедленно начинала задыхаться, если под рукой не оказывалось капель. Эту фобию я лечила дайвингом.  Чуть не помер, хорошо помню. А еще я боялась лошадей.

Это не просто так, как и в первых двух случаях,тоже помню, с чего началось. С соседкой и двумя моими одноклассниками мы поехали на ипподром на Беговой, чтобы покататься впервые в жизни. Там инструктаж, потом лошадь надо оседлать, а потом на манеж и ходьба по кругу - вроде все безопасно. И вот мы выехали. Но с самого начала что-то пошло не так, и моя кобыла стала всячески показывать, что ей без меня лучше. Я испугалась, но "попроситься на ручки" мне было стыдно. И вдруг моя соседка как закричит: "Снимите меня отсюда! Не могу больше!" Ну, тут мне сам бог велел подключиться, и я ей подпела, подвыла:" "И меня, и меня!". Как кули с незнамо чем мы свалились с лошадей и позорно удрали. В спину нам крикнули, чтобы мы отвели своих кобыл в денники, но куда там: у нас тряслись ноги, руки, лязгали зубы, и нам хотелось на волю, покурить и, может быть, выпить чего покрепче. На том мое знакомство с лошадьми и завершилось., и было это лет тридцать пять тому назад.  Коротко я вчера в ФБ рассказала об этом, но тут подробнее и интереснее.

Я еще раз осмелилась подойти к лошади однажды, возвращаясь с озера Рица на стоянке экскурсионных автобусов рядом с прекрасным озерцом. Там паслась кобыла и жеребенок. Он был такой славный, и немедленно умилилась. Протянула ему булку, он ее съел и тут... И тут его "яжемать" подошла ко мне и очень, очень сильно укусила меня за руку. Там в месте укуса был манжет - вельвет в четыре слоя. Даже под ним остались черные синяки. А без него не знаю что бы и было. Больше сближения с лошадьми в моей жизни не случалось. Я просто жила и с печалью вздыхала, завидуя тем, кто мог обнять красивую лошадь, как я своих собак и котов...

Вчера я смогла закрыть этот гельштат. Под катом маленький видеоролик, где я верхом - впервые за все эти годы.
Счастлива.

Collapse )
пешеход

Что нового у нас с ногами

Чтобы ножки в полосатых гетрах на ю-пике в посте о моих проблемах не связались навсегда с неприятностями, я сегодня взяла другой ю-пик - вот такой "ходучий", вполне подвижный. Я хочу рассказать, что и как за это время происходило, на каком я сейчас этапе своих хождений.

Я поехала, как и собиралась, в ЦИТО. Мне же дали направление туда в районной поликлиннике. Там, в районной, я направления на консультацию в больницу не просила, врач сам предложил: "Если хотите, дам". Я сказала: Хочу". И вот, я написала первый пост и собралась ехать. Но тут мне прислал весть один добрый человек, сказал, что есть некто в ЦИТО, кто может меня к доктору отвести.

Смотрите, я попала к врачу с помощью доброго человека. Попала в тот же день. Если бы за меня не замолвили слово, я бы попала к врачу все равно. Но мне пришлось бы ждать, приезжать снова. И это я к тому, что не надо говорить, мол, у нас можно только с протекцией или же, что у нас невозможно лечиться. У нас можно и просто, моя ближайшая подруга только так и лечится. Просто дорога оказывается дольше, да и то когда как, потому что каждый живет свою судьбу, у каждого свои связи (я тут не людей имею в виду) и свои варианты. И я твердо решила сразу, что лечиться я буду здесь, дома.

Врач мне попался шумный. Но я не обиделась, потому что врачи для меня - первые после Бога люди. Мало ли, может врач после операций так заземляется. Вполне может быть прекрасный врач, но вот шумный... Так я подумала во время далекого от любезности осмотра и спросила, могу ли получить на операцию квоту. Врач спокойно сказал: "Можете" и выписал бумагу. Я спросила об операции, какова она. Снова возник шум и позвучал. Какова операция, я не узнала, зато выяснила очень важную штуку: теперь по новым технологиям после реконструкции стоп пациенты не лежат. Не то что месяца не лежат,  как я лежала тридцать лет назад, а совсем не лежат. И ставят пациентов на обе ноги буквально на вторые сутки. Правда, сутки эти они иногда проводят в реанимации.


Collapse )
Сима

Танцующий стул

Сразу после Крыма пожаловалась я на боль в спине, которая немедленно по моему возвращению тоже вернулась. И вдруг Михаил Голубев mgolubev мне пишет, купите, де, танцующий стул. Я уже знаю, Миша плохого не посоветует. Полезла искать, что это за штука. И заинтересовалась.

Я к тому посту поставила ю-пик со смыслом ( я вообще-то всегда так делаю, стараюсь,ю-пик у меня не "я", а суть поста). Представьте себе, что вы сидите на такой вот веточке, а она под вами ходуном ходит. И вы, чтобы удержать баланс, двигаете вашей попой, ногами, тянете вверх спинку...

Магазинчик танцующих стульев оказался неподалеку от нашего дома, и мы с Дорогим Владимиром Ивановичем туда буквально на следующий день после совета отправились. Нас встретил очень подвижный дядечка, который заговорил так, как это делают энтузиасты, то есть взахлеб. А я тем временем уселась на стул и...сразу все поняла. Константин (владелец и придумщик), правда, засомневался, что так уж все понятно сразу. Но я же не зря годами себя мучила на всяких тренажерах, хоть и почти бесполезное это уже дело внешне, но внутренне все равно что-то еще производит.

В общем,
читайте про стул тут. Я же могу вам сказать, что мы его немедленно купили - мягкий вариант, и заказали еще один, тренировочный - для ВИ, потому что он ведет тотально сидяче-лежачий образ жизни, а пару часиков сидения на таком вот стуле компенсируют ему его гиподинамию. Я же впервые за много лет почувствовала, как это сидеть без боли. И не просто без боли, а сидеть с удовольствием, даже с наслаждением. В субботу понаехала моя гвардия, все под впечатлением. Детям подрастающим - школьникам, студентам - эти стулья просто необходимы. Не будет ни сколиоза, ни сутулости, ни усталости. Тем, кто подолгу за рулем. Никакие ортопедические кресла этого стула не заменят, то есть, это даже сравнивать нельзя. Микродвижения, которые поневоле совершает сидящий человек, улучшают кровоснабжение, тренируют тонические мышцы, а так же мозжечок. Поясница, органы малого таза, которые (органы) проблема чем ты старше, и, как это ни парадоксально на первый взгляд, шея, плечи. А вместе с шеей голова...


Collapse )
овечка

сапожник без сапог

«Пословица «Сапожник без сапог" происходит от одного размышления Монтеня, вероятно от клише, которое уже было широко распространено, но писатель помог в окончательной его установке. В Первой книге Опытов, мудрый Монтень заявляет, что "когда мы видим человека, плохо обутым, мы говорим, что это не удивительно, если этот человек сапожник". Это правда, когда мы заняты кем- то другим, то у нас не всегда есть время, чтобы позаботиться о себе.

Слово cordonnier ( сапожник) заслуживает немного комментариев, потому что мы можем вообразить, что оно было построено на слове cordon (шнур): действительно, некоторые могут законно посчитать, что cordonnier " является производителем "шнуров". На самом деле, это то, что мы называем народной этимологией. Слово cordonnier (сапожник) фактически произошло из города Cordoue (Кордов), специализирующемся на работах по коже.

Но "сапожник" постепенно все более рассматривается как житель Кордовы, и в 12 веке это слово зафиксировано в значение «житель Кордовы». Таким образом cordouanier, который работал в городе Кордовы, был приравнен к ближайшему известному слову и стал "сапожником". Отметим попутно, что это была арабская цивилизация, во время которой в Кордове появилась и установилась эта специальность". И
вот адрес статьи., откуда я это взяла, там еще есть интересное о сапожниках и связанных с ними смыслах.

Удивительно живучая поговорка «Сапожник без сапог» трактовалась во все времена по-разному. Одни говорили, что бедняге-сапожнику просто не хватало времени починить свои сапоги, другие утверждали, что он и сам не хотел их чинить, потому что для себя одного ему было неинтересно. Это поймут хозяйки, которые не любят готовить сами себе, только если есть, кого угощать своей стряпней. Третьи же считали, что сапожник не хотел, это так, но не хотел потому, что за собственные сапоги ему никто не заплатил бы денег. А какой смысл работать, если за работу не платят?

Я думаю, нет в этом никакого смысла. Труд должен быть оплачен непременно. Другое дело, что у людей существует не единый для всех эквивалент насыщающей платы. Поэтому одни работают непосредственно за деньги, и чем их больше, тем лучше. Другим же подавай нечто еще, порой невещественное. Иногда оно называется удовлетворением. Или вдохновением. Так, художники, композиторы, поэты творят ради творчества самого. И ради того экстаза, который они испытывают творя. А экстаз – это не обязательно судороги какие-нибудь. Это может быть просто неостановимость, процесс, когда «идет», «льется», «летит», когда нечто будто бы происходит само.


Collapse )