Category: лытдыбр

мельница

Десять дней жизни и молитвы

Мои десять дней в Израиле пролетели, успев вместить в себя так много, что мне теперь молиться и молиться, чтобы отблагодарить принимавших меня со старшей дочерью и внучкой друзей - и Бога, творящего любую судьбу. Чем больше проходит времени, тем больше я думаю, что мы приходим в этот мир с закладками на каждой странице, потому ли, что накопили грехов и заслуг в прошлой жизни, как верят буддисты, потому ли, что кровь наша "все знает", потому ли, что нами управляют звезды. Конечно, воспитание играет, это вне сомнения, но все эти игры все равно внутри той самой лодки судьбы, о которой говорят, что она без весел... Ни на что подобное я не рассчитывала. Не в этот раз, а вообще. И это так странно, прослеживать неумолимые закономерности событий и действий людей. Никто из тех, кого я знаю, не мог бы "поступить иначе", и это тем более очевидно, чем дольше я знаю людей.

В эту поездку мы собирались год, а до этого мечтали давно-давно. В фейсбуке я, конечно, выкладывала фотографии, писала по нескольку слов, а тут сделаю небольшой обзор просто чтобы не сгинули некоторые подробности поездки. И будет тут ссылка на пост и пара слов, а потом еще и еще.
Collapse )

Не о завтрашнем дне

 Посты  из ФБ я обычно размещаю тут, закрывая комментарии, потому что собираю свои беседы в одном месте. Но в этот раз я особенных бесед не предполагаю, очень уж тема специфична. Да и пост полностью не повторен, вернее - в ФБ он куда короче.

Сейчас я отрабатываю грант со своей программой, и я впервые имею возможность видеть, как она работает именно в качестве некоей школы, последовательного цикла ступеней, как и задумывала ее, но прежде давать в таком виде не могла. На Колпачном у нас был такой милый, такой удобный проходной двор. Там было хорошо, тепло и уютно, но там не было возможности как-то влиять на визитеров, люди ходили как хотели. И не ходили тоже. Конечно, почти всегда были такие, о которых я могла сказать, что нам с ними повезло. Это постоянные посетители семинаров. Они и получали связи, а остальным настоящие секреты не открывались. А сейчас я вижу, как раз за разом срываются завесы с вечного "почему все так", как проясняются глаза, как люди словно находят себя, потерявшихся в тумане социальных штампов и рекомендаций специалистов, не отвечающих ни за что. Последнее - беда нашего времени. Работу с первым потоком я буду заканчивать в апреле, окончание работы со вторым потоком может подпортить лето, и это я понимаю. Но впервые я получаю такое удовлетворение от своего труда - за все эти годы, пока существует мой курс. Но сказать я хотела другое.

Collapse )

Хранитель

Итоги. Любовь. Справедливость.

Несколько раз подходила написать об итогах года, а все не поднималась рука. Сказать, что год, в котором человек навсегда простился с отцом, хороший, как-то не поворачивался язык. И все-таки этот год подарил мне счастье, на которое я не надеялась и которого не ждала, больше того, в конце прошлого смирилась уже с совсем другим исходом.

Начало года: я маялась.

Как это бывает всегда в случаях обострения интуиции, я понимала, что мне нужно увольняться, но не могла этого разумно объяснить. Сидишь плотно, платят нормально, возраст ого-го, куда тебя несет? Но нет. Что-либо сделать моему разуму с моей душой никогда под силу не было. Я понимала, что все равно уйду, что это будет завершение огромного этапа жизни, и что дальше неизвестность. Давила разлука с отцом, но я приняла. Молилась, конечно, как и рассказывала, но без надежды совсем. Просто чтобы не жаловаться вовне, не печалить ни далеких, ни близких, рассказывала о своих переживаниях Богу и почти полностью этим ограничивалась. Я решила после увольнения поехать в Израиль, как будто отметить эту остановку после завершения, побыть там всласть, пообщаться с друзьями, послушать язык, который так трудно дается моей уставшей памяти... А потом вернуться и будь что будет.

В Израиле я действительно провела чудесное время. Дышала полной грудью, общалась, много думала, беседуя с умной подругой, молилась и мечтала. И вдруг - невозможное! - звонок от отца и просьба поскорее приехать! Я полетела в Москву.

Конечно, мы все понимали, что не случись беды с его женой, папа меня так бы и не позвал. Позже, когда сошлись все нити, стало понятно, как сильно влияла она на него, сначала под давлением характера, потом болезни. Эти влияния, мне ли не понимать их природу, и я бы не переложила ответственность на плечи влияющего в полной мере ни за что, если бы.. если бы не треклятая любовь, которая лишает объективности даже очень сильно старающихся быть справедливыми людей. Я не хотела винить своего отца ни в чем. Я буквально "дорвалась" до него и все мои обиды, набранные за жизнь, улетели, как споры одуванчика... Теперь я могла просто его любить, просто приходить к нему, когда хотела, просто... Теперь у меня - "я в твоем распоряжении, доченька" - был мой папа.

Все я понимала. Маленькая девочка отыгрывала свой гештальт. "Это мой папа!" - и мне было все равно даже то, что управление всем, что он имел, было закреплено за его молодой женой, и ни сам отец, ни тем более я, не знали, держит ли она имущество за собой или его завещала своей дальней родне. Она была плоха, не говорила, только рычала и заходилась словно от злости, и я не знала, это болезнь творит с ней такую разруху, или она же отпустила тормоза и наружу вырвалась личина... Похоже, что это было второе, и я прошмыгивала мимо ее комнаты, приходя к отцу, чтобы она не видела меня. Но она чуяла и рвалась. Господи, думала я, почему так, почему. Ведь я никогда не конкурировала с ней, не спорила, отступала, отдавала. И можно бы было ответить, что это потому, что она себя чувствовала в семье моего отца так же, как моя мама, изгоем, или же потому, что она осталась бездетной, или придумать еще тысячу "потому". А можно было ограничиться словом "зависть". Словом, которому никакие "потому" не нужны. Их находят, конечно, эти слова. Но только лишь для того, чтобы прикрыть ими свойство души и личное, чаще неосознанное, мироощущение.
Collapse )
ветер

Ошибка

Пару дней думаю об одном ребенке. Видела фотографию, лицо умное, но у ребенка глубокое УО. Эта несостыковка не давала мне покоя, я все искала подвох и по обыкновению начала "подтягивать" в свои раздумья людей, которые мне хоть чем-то, хотя бы малостью этого ребенка напоминали.
Это как собирать огромный пазл. Крутишь в руках штучку, предполагаешь, ищешь, прикладываешь к картине... Это если картина есть. А если нет? Не стопроцентно подходящий пример, но очень похоже. Предполагаемая картина в данном случае - Сила Ума. И вот я выбираю из огромного множества людей с чем-то напоминающим взором, в котором и сквозит этот, зацепивший меня ум.

Эта работа не постоянная. Над ней не надо усердствовать, наоборот, ей надо позволить свободно дышать рядом. Тогда она начнет "делать себя сама" - подбрасывать варианты. Что тут не так? Что же тут не так? Я же вижу эту силу, я вижу, она в глазах. И я точно не ошибаюсь. Что же тогда.

Я нашла. Вот так, настроенная на эту волну поиска, я вдруг наткнулась мысленно на такой же потрясающий взгляд. Умный, сильный невероятно, я знала такой всего один в жизни - по силе, но похожих, слабее, видела немало - по убывающей. Тот единственный человек с похожим взглядом, я знала его ребенком, и этот ребенок был необучаем, но, раз устремившись к цели (нелепой, дурацкой, вредной, глупой, опасной, или наоборот - хорошей, полезной, но почему-то чаще первая партия), не отвлекался ни на что. И переубедить его было невозможно, он ожесточался, и тогда этот потрясающий луч в его глазах исчезал. Этот ребенок не слышал и не понимал аргументов. Бессмысленно было на него давить. Его можно было уговорить, уболтать, улюбить... Тогда он мог оттаять и отпустить свою цель, а передумать не мог, потому что не мог ...думать. Необыкновенно сильного духа человек, не способный к мышлению.


Collapse )
Мечта

О моем отце и обо мне

Сегодня меня справедливо упрекнули в том, что я не появляюсь в ЖЖ. Не появляюсь из-за того, что привыкла к обстоятельным постам здесь, а в ФБ, известное дело, два слова и уже пост. Просто, быстро, в никуда. Я не появляюсь тут, но ЖЖ для меня всегда в предпочтении. И вот сразу тут же я подумала, что это такой аргумент мужчины, бросившего женщину: ты, мол, самая лучшая, я тебя недостоин.

У меня так много всего произошло за это время, но сначала надо дать ссылки на главные События, тревожившие меня с прошлой зимы, уносящие силы, события, с которыми я смирялась, и от которых страдала. Это история о моем отце, сиделке, которая меня оклеветала, и которой он долго верил, о безнадежности, в которой я оказалась, о том, как, не веря уже в возможность что-либо исправить, я встала на сорокодневную молитву...

И вот здесь пост о моменте завершения молитв. Там еще две ссылки на описание развития событий раньше - с моеми горечью и болью, с обидной и отчаянием.

В это время я стала все чаще думать, что пора мне увольняться, об этом я тоже писала, наконец уволилась и уехала почти на месяц в Израиль. Уехать я могла смело, т.к. к отцу меня не пускали. Жена отца продолжала говорить мне, что сейчас никак нельзя, он устал, он не хочет, ему сейчас не до и прочее, сиделка тоже, распустив хвост, и как ни в чем ни бывало, как будто она цинично не врала моему отцу при мне (а уж что там было без меня), вещала, что прийти я не могу. Я уехала.

В Израиле я отдыхала душой и телом, отдыхала прекрасно, насыщенно, полно, и можно было бы об этом отдыхе рассказать отдельную удивительную историю. Ближе к концу моего отпуска вдруг раздался звонок от моего отца. Голос был испуганным, он сказал, что его жене стало хуже, и попросил поскорее вернуться. "Доченька, возвращайся... дорогая". Давно я не слышала таких слов. Я вернулась и тут же приехала к нему.

Collapse )

ветер

Горе мое отец, счастье мое истина

Десять страниц текста 14 кеглем, кто это будет читать за сутки до наступления Нового Года. Но я это написала. А будет ли прочитано, на то Бог.
Писать или не писать, рассказывать или не рассказывать, сохранить приятную и принятую всеми картинку или безжалостно сломать ее — безвозвратно уничтожить, потому что ничто не сможет уже опровергнуть ее разрушительную силу. Я все-таки решила написать об этом, написать в предпоследний день года, поделиться тем, что пережила за последний месяц, а до этого за всю жизнь. Я хочу оставить это в прошлом, чтобы всегда иметь перед носом, как я и учу своих учеников: наше прошлое служит нам только если мы его помним, если "кнопка" памяти о нем активна, если реакция на него не переходит в неосознанные явления. Нужно помнить все, что с тобой случилось, связать это случившееся со всеми возможными точками бытия, оправдать все возможное хотя бы потому, что на этом свете оправдания всему существуют, вычистить себя после любого черного ада, чтобы жить дальше и права голоса не утратить. Я расскажу вам о своем горе, о том, что еще до конца не пережила. Вам я признаюсь в этом открыто, потому что и худшего не скрывала. И, открытая всем ветрам, буду жить дальше.

Чуть меньше месяца назад в моей жизни сломалась одна, длительно и тщательно сохраняемая, некогда разбитая, склеенная, а потому непрочная конструкция, которую я берегла годами, дышала на нее, сведенную многократно, восстановленную когда-то, сбереженную вопреки всему моему прошлому — детству моему, юности моей, молодости моей. ...Я буду себя притормаживать, помечать себе вот так: "В этом месте осторожнее, не скатись в упреки". Да-да. Я постараюсь.


Collapse )
девочка земля

"Книга жизни" или надпись на надгробии

Отвечаю на вопрос, присланный в личку, конечно, с позволения спросившего. Важно, что этой темы мы довольно часто касаемся на семинарах. Это об альбоме или книге жизни приемных детей, которые сейчас вовсю рекомендуют делать принимающим родителям, и которые они делают - кто с сердцем, обливающимся кровью, а кто послушно и без эмоций, как те, которые привыкли поступать именно так, как "там" сказали. "Там" при этом почти неважно , где. Главное, относительно слушателя "сверху". И что я имею в связи с этим сказать всем читателям.
Ребенок имеет право на то, чтобы знать, чей он.
Ребенок имеет право принадлежать своему роду.
Ребенок имеет право знать, что его род надежен, и ощущать свой род за своей спиной как некую гарантию его безопасности.
Ребенок имеет право любить.
Ребенок имеет право верить.
Ребенок имеет право гордиться. Поправочку внесу. Гордиться чем-то своим - это общечеловеческое свойство, люди гордятся страной, фирмой, командой, точкой зрения, кровью, в любом случае - принадлежностью к чему-либо, тут уж по данности и по культуре.
Так вот.
Гордиться чем-то, это что-то считая отбросом , невозможно.
Ощущать за своей спиной стену, которой нет, невозможно.
Верить в то, что тебя предало, невозможно.
Принадлежать тому, кто тебя отверг, невозможно.
Список можно продолжить. Можно эту тему развернуть на двадцать листов. Но я постараюсь сделать выводы.

Collapse )
Ножки

Шальная молодость моя

Чего только в ней не было, да. Хорошего и разного. И были в ней страхи. Я, например, боялась темноты (проблемы пренатала, говорят, но у меня другое мнение, поскольку помню, с чего началось. Темноту я лечила, помещая себя в комнаты без света и там оставаясь, пока дыханье не нормализовалось и мысли не обретали строй. Еще я боялась удушья. Как только мой нос (из-за постоянной аллергии на все живое - в молодости) переставал дышать, я немедленно начинала задыхаться, если под рукой не оказывалось капель. Эту фобию я лечила дайвингом.  Чуть не помер, хорошо помню. А еще я боялась лошадей.

Это не просто так, как и в первых двух случаях,тоже помню, с чего началось. С соседкой и двумя моими одноклассниками мы поехали на ипподром на Беговой, чтобы покататься впервые в жизни. Там инструктаж, потом лошадь надо оседлать, а потом на манеж и ходьба по кругу - вроде все безопасно. И вот мы выехали. Но с самого начала что-то пошло не так, и моя кобыла стала всячески показывать, что ей без меня лучше. Я испугалась, но "попроситься на ручки" мне было стыдно. И вдруг моя соседка как закричит: "Снимите меня отсюда! Не могу больше!" Ну, тут мне сам бог велел подключиться, и я ей подпела, подвыла:" "И меня, и меня!". Как кули с незнамо чем мы свалились с лошадей и позорно удрали. В спину нам крикнули, чтобы мы отвели своих кобыл в денники, но куда там: у нас тряслись ноги, руки, лязгали зубы, и нам хотелось на волю, покурить и, может быть, выпить чего покрепче. На том мое знакомство с лошадьми и завершилось., и было это лет тридцать пять тому назад.  Коротко я вчера в ФБ рассказала об этом, но тут подробнее и интереснее.

Я еще раз осмелилась подойти к лошади однажды, возвращаясь с озера Рица на стоянке экскурсионных автобусов рядом с прекрасным озерцом. Там паслась кобыла и жеребенок. Он был такой славный, и немедленно умилилась. Протянула ему булку, он ее съел и тут... И тут его "яжемать" подошла ко мне и очень, очень сильно укусила меня за руку. Там в месте укуса был манжет - вельвет в четыре слоя. Даже под ним остались черные синяки. А без него не знаю что бы и было. Больше сближения с лошадьми в моей жизни не случалось. Я просто жила и с печалью вздыхала, завидуя тем, кто мог обнять красивую лошадь, как я своих собак и котов...

Вчера я смогла закрыть этот гельштат. Под катом маленький видеоролик, где я верхом - впервые за все эти годы.
Счастлива.

Collapse )
Мечта

До будущих встреч...

Своим гениальным произведением "Солярис" Станислав Лем подарил нам, своим современникам, тот самый образ Бога, который принимает моя душа и души близких мне по внутреннему устройству людей.

Огромный Океан изо всех сил старается наладить контакт с этими странными существами, которые населили его небеса, он проникает в их мысли, считывает их состояния, их вибрации. Он анализирует выбросы их желаний, именно выбросы, потому что самые эмоциональные желания человеческие подобны летящим снарядам. К сожалению, чаще эти снаряды заражены не цветочными букетами, как это было у Ибкиса в в фильме "Маска", и этот фильм мне кажется гениальным тоже. Не букетами, потому что добрые эмоции наши чаще тихи, светлые чувства подобны струйкам свежего воздуха, они не могут быть сильными, иначе состояние согласия с ними невозможно. Чистое, доброе, светлое, мечтательное, может быть наивное, детское, излишне доверчивое, - все это медленные волны, которые скорее парят, чем летят, скорее намекают на свет, чем светят.   Летят же, вращаются, взрываются на земле и в небесах снаряды отрицательных эмоций: осуждения, злобы, издевательств, глумлений, угроз. А уж мысленные картины "благородной мести", которые рождаются произвольно, как они влияют на Океан? Как влияют на него наше возмущение, наша злопамятность, наше непрощение... Или вот еще "Был бы я Рихтер, сыграл бы лучше"... Что может в ответ на такое подарить "мечтателю" Океан?

Океан старается. Он изо всех сил стремится отобразить то, чем наполнены головы человеков. Один за другим, он преподносит людям свои щедрые дары. И возвращаются на землю принятые океаном наши эмоции, а чем они сильнее, тем чудовищней уродцы подарков Океана. Не выпросишь у Него мира, воюя, Он не опознает этого стремления внутри наших душ. Не сможем получить, как ответный жест контакта, что-то, от чего разольется тихий свет, если мы посылаем Ему свою желчь, самонадеянность, амбиции, осуждения, потрясания кулаками.

Но как обиден этот замкнутый круг! Чем больше уродцев высылает нам океан в надежде на то, что Он нас правильно понял, что угадал наконец что-то, что непременно порадует нас, и тогда-то мы захотим общаться с ним полноценно, в чем, я верю, Он нуждается очень, тем сильнее разъяряется и бушует человек, - испуганный, дезориентированный, обманутый, самоуверенный, ослепленный. И кажется, не остается уже ничего, что могло бы дать передышку, пропустить свет, позволить Любви молвить хотя бы слово... Гигантский маховик взбрасывает в недра Океана ненависть, стоны, возмущение, агрессию, обвинения, гибель связей, обрывки сердец и того, чем еще недавно сердца были наполнены и почти являлись.

За несколько последних месяцев мы как будто бы потеряли невинность. Но не в объятьях любимых, а изнасилованные извращенной мыслью неведомого врага, которому наскучил наш относительный мир. Наши маски слетели и раскололись, мы забыли, кем были недавно, все пришло в движение и покатилось вниз, цепляя на ходу самые страшные призраки прошлого и увлекая их за собой. Что стало с нами, как смогли мы допустить это, где, в какой момент позволили отраве проникнуть под кожу и до неузнаваемости изменить тот посыл, который и принял, вынужденный нам ответить, Океан...

Но ведь столько доброго, столько светлого, столько замечательного, настоящего еще осталось! Я закрываю глаза и представляю, как страдает Океан от наших эмоций, и как, изнемогая и стыдясь уже себя самого, отправляет и отправляет нам наши же порождения...

Что же делать? Вот вы, друзья мои, активные и "уснувшие", но все еще живые, пока ваши ники не перечеркнула черта. Сколько правоты, сколько мудрости в каждом из вас, не перечислить и сотой доли. Но если капельку, если понемножечку, если хотя бы едва касаясь, может быть пройдет, просочится  к Нему, к Океану  чистый воздух любви и надежды человеческой? Хотя бы маленькой струйкой...Конечно, всех не окликнешь, очень уж по разным сторонам света иных разбросало. Но ведь пытался Мак Мерфи поднять неподъемную тумбу. Попытаюсь и я, и пусть это будет капля в моря, и пусть мне никак не объять необъятное, но вдруг эта капля поможет Ему, нашему Несчастному от нас Океану. И тогда Он обязательно поможет нам остановить этот ужас, которым сейчас захлебывается  земля...

Хорошее, надо отовсюду доставать хорошее, это не трудно! Надо начать разыскивать его повсюду, пусть его всего мизер, но концентрироваться на нем ежеминутно, надо трудиться, не подпуская никаких негативных мыслей. Кто делал добрые дела? Кто говорил умные миролюбивые слова? Кто пытался вызвать улыбку? Вот же они, вот!

Collapse )
овечка

Сапожник без сапог

Начало поста читать, нажав СЮДА:

В этот момент мне не пришло в голову спросить, какой бюджет должен быть у бессребреницы, если ей совместно с мужем недавно разрешили усыновить нескольких ребятишек. Мы, правда, справки о доходах тогда подделали, причем, как традиционно-идейные представители плеяды Стоящих На Цыпочках, подделали в плюс. Иначе нам бы усыновление судом по реальным доходам не разрешили бы. Но я об этом тогда помалкивала, и, конечно, меня никто не спросил, на что я собиралась жить, когда я шла на этот шаг. А я просто верила в Бога, и в то, что Он не оставит нас. Значит, - это я уже потом думала, - добрая христианка должна была бы понять, что дети-то не Святым Духом питаются четыре раза в день. Но, видимо, хлеб насущный одно, а деньги другое, как жизнь реальная у некоторых верующих сильно от того, что вера исповедует, отличается. Я ответила, нет, мол, не бессребреница и даже покачала головой.

В сущности, реакция доброй женщины была одной из множества разновидностей штампов, привычных реакций на привычные вещи. Они звучат как мудрость, но часто эти размышления пусты, а то и циничны. Где-то я приводила примеры таких высказываний, но разве теперь найдешь. Одну хорошо известную фразу приведу точно: «знали, на что шли», помню, да, как писала, что подобные заявления в 99,9 % случаев в высшей степени безнравственны. Или вот, затертая, как древняя тряпка половая, и лишенная изначального смысла так же, как фактура этой тряпки в ее бытность новой тканью: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Во всех случаях произносящим любую из этих фраз лучше было бы промолчать. Как мы понимаем, это темы отдельные, поэтому я на них не останавливаюсь, иду дальше.

Итак, многодетный «сапожник», живущий в Москве, готовящий своих детей к достойной жизни в социуме, только в дивном сне мог оказаться бессребреником. Мне было жаль, что я разочаровала добрую женщину. Помню, именно тогда я поймала себя на том, что мне хочется оправдаться перед ней. Позже это непочетное желание посещало меня неоднократно.


Collapse )