anna_gaikalova (anna_gaikalova) wrote,
anna_gaikalova
anna_gaikalova

Про отпуска и дороги

Я не болею идеей отдыха, потому что нужно кое-что, чтобы мне отдыхалось хорошо. Главное - все дела должны быть в порядке, ничто не должно на меня давить грузом недоделок. Я не смогу отдыхать, если кто-то меня ждет, или я на кого-то сгрузила свои дела, пусть даже эти дела общие, не могу отдыхать, если я кого-то подвожу или кому-то будет лучше, если я рядом, и это "лучше" не частный каприз, а объективность. Поэтому я и не ходила в отпуск, не ездила отдыхать, пока росли мои дети. Пятнадцать лет с ними не разлучалась и не хотела ничего другого, как только быть с ними и для них. В додетячий период своей жизни я не раздумывала, чего и почему хочу, а уж потом так и повелось: я не стремилась никуда от любви и от любимых дел. К слову, мне даже в кафушках не елось, если я не могла тем же накормить детей, мои подруги это знали, поэтому не приглашали меня никуда, а приезжали с угощениями к нам.

Но дети выросли, и как только я ощутила, что могу себе позволить отлучаться без ущерба для кого-то из них, мне захотелось поездить. Некоторое время у меня получалось "отъезжать", но потом я почему-то стала ломаться. Некоторые как раз так и сказали, что это потому, что я не отдыхала много лет, что ж, может быть, так оно и было, срок годности ведь есть у всего, но я не жалела, что так долго не устраивала себе ТО. Сразу пошла на капремонт, спину починила и еще поездила немного, но вот когда рассыпалась на запчасти починенная лет тридцать назад нога, тогда возникла проблема. Ходить по земле не получалось, потому что суставы повываливались из сумок и торчали палками из подошвы ноги. Обеих ног, если точнее, но на левой было совсем хреново. Правая еще кое-как на толстой подошве держалась. И тут мне хорошо было бы сделать операцию повторно, я даже собралась делать ее. Но получилось опять но.

Это с отцом. Последние полгода я сидела с отцом, двигалась только короткими перебежками и даже не помышляла ни об отпуске, ни о чем-то таком, кроме того, чем занималась.Мне говорили: "Ты без отпуска в этом году, моря не видела три года. Договорись с детьми и поезжай отдохнуть хотя бы на недельку". Но я не хотела в отпуск, честно. Как тогда, с ребятами моими, так и родителем моим, я не хотела отдыхать от своей любви. Если вдруг вскакивала мысль поехать куда-то, я ее отгоняла, как что-то постыдное. И говорила себе: нет-нет, я никуда не хочу. Ничего я не хочу, кроме того, что у меня есть.

К концу лета, хотя я действительно мало двигалась, я заметила, что левая нога моя стала ходить лучше. Оказалось, я набила (или натерла?) себе ложный сустав. То есть, на выпавшей из стопы плюсневой косточке наросла такая полутвердая шишка и теперь в землю упиралась именно она. Это больно, но не до искр из глаз, ходить можно. В общем, я опять могла более или менее передвигаться. Ну, не очень далеко, а то потом ночью можно было не поспать, но шагов 8000 в день могла, а случалось и 10. Не каждый день, конечно.

В ноябре отца не стало. Мы со старшей дочерью и внучкой  решили съездить в Израиль после 40 дней, возможность выпала на каникулы. Как раз сегодня мы бы должны были улетать до 15 января. Но как-то все подвисало уже с декабря. Муж болел четыре недели, непонятно с чем температурил, врачи не лечили, я перепробовала все, что знала, антибиотики колола, конечно, кровь чистила, отпаивала. От какого-то из способов он поправился. Но пока он болел, и я не знала, выздоровеет он полностью или нет к поездке, я не хотела ехать. Он, правда, говорил, чтобы я ехала, но где бы было мое настроение, если бы я знала, что он дома болен. Нет, конечно, я бы не поехала. Он поправился, но заболела внучка. И вроде она тоже пошла на поправку, но в Иерусалиме сейчас по ночам холодно, мы с дочерью думали-гадали, в конце концов решили не рисковать.

Не могла я поехать в другое время, т.к. у меня грант и надо работать как минимум до конца июня. Разве что в мае могла на праздники. И тут как раз оказывается, что у нас билеты невозвратные, но что можно их поменять на другой такой же рейс. И мы меняем на май!

И вот я думаю, как интересно устроен человек. Я опять никуда не хочу ехать в данный момент, несмотря на то, что тяжелый период за спиной, что отдыха не было, что в ближайшее время он не предвидится. Я даже "гора с плеч" сейчас чувствую, настолько от сегодняшней поездки отводило. У меня работа, мы еще не определились с помещением для второй группы, сроки поджимают, в общем, надо снова дела доделать, а уж потом... А уж потом по мере возникновения новых ситуаций и дел.

Мне очень хочется поездить. В мае в Израиль. Летом бы я, конечно, побыла в деревне, тоже ведь не выезжала туда ни на день. Осенью я бы съездила к морю, например, в Болгарию, поплавать. Зимой бы на Гоа, только на юг, чтобы с коровами не встречаться на пляже. Эх, мечты мои, мечты. Ах да, еще я очень хочу в Китай, продолжаю хотеть. Планов не строю, потому что убедилась в полной их бессмысленности. Но если получится в мае по переносу билетов все же навестить Землю Обетованную со старшими девочками, буду счастлива. Сустав-то набила (или натерла?). Ходить теперь можно. А остальное уж как сложится. А сказать я, собственно, хотела, что это классное устройство, когда тебя никуда не тянет от данности твоей. Когда человек не стремится отдыхать от работы и от любви.
Tags: обо мне, отец, я живу на втором этаже
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 26 comments