Анна Ильинична (anna_gaikalova) wrote,
Анна Ильинична
anna_gaikalova

Categories:

Итоги. Любовь. Справедливость.

Несколько раз подходила написать об итогах года, а все не поднималась рука. Сказать, что год, в котором человек навсегда простился с отцом, хороший, как-то не поворачивался язык. И все-таки этот год подарил мне счастье, на которое я не надеялась и которого не ждала, больше того, в конце прошлого смирилась уже с совсем другим исходом.

Начало года: я маялась.

Как это бывает всегда в случаях обострения интуиции, я понимала, что мне нужно увольняться, но не могла этого разумно объяснить. Сидишь плотно, платят нормально, возраст ого-го, куда тебя несет? Но нет. Что-либо сделать моему разуму с моей душой никогда под силу не было. Я понимала, что все равно уйду, что это будет завершение огромного этапа жизни, и что дальше неизвестность. Давила разлука с отцом, но я приняла. Молилась, конечно, как и рассказывала, но без надежды совсем. Просто чтобы не жаловаться вовне, не печалить ни далеких, ни близких, рассказывала о своих переживаниях Богу и почти полностью этим ограничивалась. Я решила после увольнения поехать в Израиль, как будто отметить эту остановку после завершения, побыть там всласть, пообщаться с друзьями, послушать язык, который так трудно дается моей уставшей памяти... А потом вернуться и будь что будет.

В Израиле я действительно провела чудесное время. Дышала полной грудью, общалась, много думала, беседуя с умной подругой, молилась и мечтала. И вдруг - невозможное! - звонок от отца и просьба поскорее приехать! Я полетела в Москву.

Конечно, мы все понимали, что не случись беды с его женой, папа меня так бы и не позвал. Позже, когда сошлись все нити, стало понятно, как сильно влияла она на него, сначала под давлением характера, потом болезни. Эти влияния, мне ли не понимать их природу, и я бы не переложила ответственность на плечи влияющего в полной мере ни за что, если бы.. если бы не треклятая любовь, которая лишает объективности даже очень сильно старающихся быть справедливыми людей. Я не хотела винить своего отца ни в чем. Я буквально "дорвалась" до него и все мои обиды, набранные за жизнь, улетели, как споры одуванчика... Теперь я могла просто его любить, просто приходить к нему, когда хотела, просто... Теперь у меня - "я в твоем распоряжении, доченька" - был мой папа.

Все я понимала. Маленькая девочка отыгрывала свой гештальт. "Это мой папа!" - и мне было все равно даже то, что управление всем, что он имел, было закреплено за его молодой женой, и ни сам отец, ни тем более я, не знали, держит ли она имущество за собой или его завещала своей дальней родне. Она была плоха, не говорила, только рычала и заходилась словно от злости, и я не знала, это болезнь творит с ней такую разруху, или она же отпустила тормоза и наружу вырвалась личина... Похоже, что это было второе, и я прошмыгивала мимо ее комнаты, приходя к отцу, чтобы она не видела меня. Но она чуяла и рвалась. Господи, думала я, почему так, почему. Ведь я никогда не конкурировала с ней, не спорила, отступала, отдавала. И можно бы было ответить, что это потому, что она себя чувствовала в семье моего отца так же, как моя мама, изгоем, или же потому, что она осталась бездетной, или придумать еще тысячу "потому". А можно было ограничиться словом "зависть". Словом, которому никакие "потому" не нужны. Их находят, конечно, эти слова. Но только лишь для того, чтобы прикрыть ими свойство души и личное, чаще неосознанное, мироощущение.

Потом жены жены отца не стало. "Я думал, что выплакал все свои слезы, - сказал мне он, - но оказывается, они еще есть...". Один день папа говорил о ней, а потом как будто забыл... Но я понимала, что у него просто нет сил на страдания, он действительно больше ничего переживать не мог. И вот я снова рассказываю о нем, вместо того чтобы подводить итоги, о которых написала.

Когда-то давно, лет десять назад, он сказал мне, что хочет быть похороненным в могиле, где моя мать. Эту могилу когда-то давно в 58 году он сам и купил - для похорон моей прабабки... И вот среди пышных бесед о благе кремации вдруг такая просьба. Но как бы я выполнила ее, если его жена на 18 лет моложе, если, так думали все, она его переживет и, конечно же, сама будет решать, где и как ему быть. /Я ответила ему, что сделаю все, что он скажет, но не смогу спорить с ней...Он кивнул. А когда я ей об этом сказала, она отшатнулась, и я ее вполне понимала. Живет с ней, а в могилу лечь мечтает к своей первой! Какая женщина потерпела бы такое.

И вот теперь после ее ухода мой отец... продолжил вдруг беседы о кремации. Дальше было то, о чем я рассказывала, как об очень важном, но куда дела запись, не знаю. Папа командовал, как маршал на параде, требовал: "Кремируй ее и похорони урну так, чтобы рядом можно было поставить мою!". Я все сделала, как он хотел. Все сделала, но потом пришла и сказала ему/, что не хочу его сжигать. ...Когда я это все, где-не помню, писала, то просила меня простить всех, выбравших кремацию, потому что могло показаться, что такой вид похорон - меньшая любовь. Это не так, конечно, нет-нет, но это то, что я чувствовала, получив за все свою некороткую жизнь возможность свободно общаться с отцом: "Косточки твоей не отдам. Ты - мой". Все мы в наших условностях, как в тисках, и я сказала ему об этом, как есть.: "Я не хочу тебя сжигать".

Он бушевал две недели. Мой 99-летний отец бушевал и жаловался сиделке на меня, что я все делаю по-своему и не слушаю никого. В какой-то момент я бурчала внутри себя, что да, когда я была маленькой, вы делали , что хотели , со мной, а теперь я с вами, что хочу". Но я пришла к нему и успокоила его. Сказала, что выполню его волю, только попросила меня послушать. Рассказала, что в иудаизме кремация не допускается, что в христианстве тоже считается, что кости должны быть сохранены...
- Мою маму сожгли! - возмущался отец.
- И мою маму сожгли, - отвечала я. - Зато твоего отца не сожгли.
- Его в ров сбросили, в общую могилу в Бутово! - папа негодовал.
- Да, и он оттуда встанет вместе со всеми. - Я вела себя спокойно и непреклонно.

Повторила ему, что сделаю, как он скажет, а рассказала это все, чтобы он знал, что я думаю, и чего я хочу.
Для всех должна сказать, что такой крепкой веры, как я показывала, во мне нет. Я далека от любого догматизма, я не знаю, что Там и как Там... Знаю много, но это крохи в сравнении с тем, чего бы хотелось. И я понимаю, что все мои знания, даже подтвержденные, все равно интерпретация... Я просто и буквально не хотела его отдавать. Пусть бы у меня остался могильный холм, который я могу обнять... Не знаю, как это звучит, но я сказала тогда (где же я это написала?): ты был с ней всю жизнь. Останься со мной на всю смерть".

На следующий день, когда я пришла, отец сказал мне, что не спал всю ночь и принял решение. "Ты можешь меня похоронить, как хочешь ты. И тогда похорони меня...в ту могилу". Она у нас одна - "та могила". Это означало - к праху мамы и бабушки, туда, где лежит моя прабабка, для которой он могилу покупал. Если бы не первый случай, который его жена перечеркнула, я бы подумала, что он сделал это под моим давлением. Но - первый случай был, он думал об этом сам, просто забыл потом. Теперь он вспомнил или решил заново, мне это не было важно. В моем понимании мира мой отец тем самым выбрал меня. И снова я понимаю, как могу резануть сейчас тех, кто счастлив во вторых браках, кто дуьать не желает об оставленных мужьях и женах... Пожалуйста, не примеряйте на себя. Может быть, и дочери не все так любят своих отцов, особенно если не жили с ними дольше двух лет младенчества... Хотя, я думаю, дочери именно так любят своих отцов. Даже если говорят, что ненавидят их.

В моей истории множество разного. Например, детали наследства, я не буду тут рассказывать об этом, думаю, вдруг напишу книгу... Скажу только, что неожиданно и мущественно я наследовала своему отцу. Моего папы не стало, и, поскольку он был крещен, он был отпет в Храме апостола Иакова Заведеева, что прямо рядом с его домом... Отпевание - отдельная история. Я видела их немало, но такого прекрасного снова не было, если уместно сюда это слово... Священники служили по полному чину в белом облачении, даже последнее целование отец Максим, дай Бог ему здоровья, выполнил дважды... Неверующие мои гости и родственники, даже они были потрясены величием обряда, а я не могла оторвать глаз от лица отца, так он был красив в свои 99 лет... Перед закрытием гроба я положила папе в руку фотографию его жены и мысленно сказала: "Ты любил ее, пусть будет". На кладбище были военные, и флаг, и залпы. Когда стреляли, я сказала ему: "Это тебе за твои страдания, папа, за безвинную гибель твоего отца в этой стране, за твою любовь к нему через всю жизнь, за твою войну и твои ордена...". Последние крохи того, что я могла для него сделать. И венок среди прочих - "Любимому папе".

Когда я потом в первый раз пришла на кладбище. Я шла, думала, сейчас приду и скажу: "Родители...". Но оказалось, я не умею так сказать, Никогда не говорила я им этого, никогда они не были в моей жизни вместе. Но я все-таки это сказала. И повторила. Все понимая о себе маленькой и о себе сейчас, я повторила, и снова повторила. Сделала, чтобы эта норма из нереальности стала возможной.

Он любил вспоминать одну историю Мама моя была во втором замужестве в то время, он тоже был женат, это был день нашей встречи, мы ехали в автобусе, я маленькая баловалась и кто-то сказал: "Ух, какая девочка бедовая!"
- Да, я бедовая! - ответил ребенок и добавил, - я себе двух папов оторвала!
Он грустил, рассказывая об этом.. Грустил, качал головой и не комментировал...

Сорок дней я молилась, как никогда. О мистическом своем опыте снова не напишу, это отдельное, но в ненапрасности своих молитв уверена. Этот год вернул мне моего отца и закрыл нашу историю.

Маленькая девочка, которая так любила своего папу, "оторвала" себе его наконец.

Взрослая женщина отобрала у другой женщины того, кого любила всю жизнь.

Желая всем счастья и справедливых завершений, старая женщина посмотрела в вечность.
Tags: отец, размышления, такая жизнь, я живу на втором этаже
Subscribe

  • Гены, прогнозы, реальность

    Один близкий мне человек приехал из восточных республик в Россию и не знал, как он тут впишется. Чувствовал себя изгоем или не совсем своим, и было…

  • Запах минуты

    Запахи, запахи, запахи... Как пахнет от тебя, от твоего спутника, как пахнет в твоем доме? И ведь есть некоторые (не будем показывать пальцем), так…

  • Про предвидение и не только, заключение

    Комментарии к предыдущему посту настолько интересные, что я думала было внести их в этот текст, но решила просто сказать, и кто хочет, найдет…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 24 comments

  • Гены, прогнозы, реальность

    Один близкий мне человек приехал из восточных республик в Россию и не знал, как он тут впишется. Чувствовал себя изгоем или не совсем своим, и было…

  • Запах минуты

    Запахи, запахи, запахи... Как пахнет от тебя, от твоего спутника, как пахнет в твоем доме? И ведь есть некоторые (не будем показывать пальцем), так…

  • Про предвидение и не только, заключение

    Комментарии к предыдущему посту настолько интересные, что я думала было внести их в этот текст, но решила просто сказать, и кто хочет, найдет…