anna_gaikalova (anna_gaikalova) wrote,
anna_gaikalova
anna_gaikalova

Дерзость, глупость, а мы не меняемся

Этот пост - я даже не знаю, с чего начать. О чем говорить, о чем нет. Я не могу это все скомпоновать и выстроить в логичный ряд. Поэтому буду писать, как пишется, брать из разных блоков и лепить, как лепят дети.
В жизни своей я много раз совершала поступки нелогичные, для внешнего взгляда неумные и порой для себя самой слабо-объяснимые, только потому, что меня так вело, из-за неясных предчувствий, снов или из-за какой-то цепкой мысли, от которой мне отделаться не удавалось. В общем, спустя время я всегда находила некую логику, которой так не хватало мне и моим близким на момент совершения поступка, но это было позже или значительно позже. А сейчас мне столько лет, что ни о каком "значительно позже" говорить не приходится. Но я все равно делаю это. Я это делаю снова.

Весь последний год я не чувствовала удовлетворения от своей работы. Как только я сформировала программу полностью, как только должно было бы начаться время "пожинания неведомых плодов", настало что-то другое: я не сумела согласиться с этими плодами. Они оказались не тем, что я ждала.

Если в своих прошлых жизнях я попадала в полосу, когда меня переставала удовлетворять моя работа, я уходила с нее. Иногда, нет неправда, не иногда, а часто. Часто что-то "правильное" - стабильность, надежность, оклад, близость работы к дому, еще какие-нибудь льготы и ответственность удерживали меня,но... Не могли удержать. Я уходила, как только этот подсос, это чувство неудовлетворенности снова настигало меня. Тогда в те времена я еще далека была до осознанности и порой провоцировала конфликты, даже сжигала мосты, лишь бы уйти.

И вот опять.


Уже год с небольшим я чувствовала это: "не так, должно быть не так, я не могу с этим согласиться!" - так мне нашептывало изнутри. Я говорила себе, что все хорошо, что я в своем любимом месте, что мне никто не мешает работать, что мне так много, в конце концов, лет, и хватит дергаться, это молодые могут начинать с нуля, потому что у них все впереди, а я, на что я могу рассчитывать, ведь любой на моем месте и в мои годы сидел бы и не питюкал... Бога бы благодарил. А я.

Да, я себе все это говорила и даже смирялась на некоторое время с этим неприятным внутри, с этим "не так", но потом все происходило снова. Внезапно или по видимой причине наплывало это чувство неудовлетворения. И я говорила своим детям, друзьям, помощникам, что так нельзя. Надо либо принять и уняться. Либо уйти, если принять не получается. Уйти и начать что-то другое. Потому что нельзя жить и разрываться, это неправильно. Это противоречит идее целостности, противоречит всему, что я же строила всегда.

Уйти было страшно. Все-таки зарплата. Стабильная в госучреждении, хоть и небольшая. Но гарантированная, что тут еще у нас гарантированно, особенно для пенсионеров, кто бы мне сказал. Я не скопила за жизнь капиталов, на нашу пенсию прожить невозможно, пойти на поводу у своего "не так" и попасть в финансовую яму (сначала написала "на финансовую мель", но куда там, нижнее звено нашей социалки и так в ней) да еще с моими болячками, это же ... просто подвести себе самой черту. Сиди смирно, - говорила я себе. - Сиди и не дергайся. У тебя все нормально, вполне можно жить.

Что делать, у меня возникало чувство, что я доживаю. Сидеть и закрывать глаза на невыносимое "не так" только потому, что мне много лет, приняв, что возраст это уже основание для того, чтобы ничего не желать и смиряться с существующим - все мое нутро восставало против этого. Я жаловалась, рассказывала о своих ощущениях, обещала уйти, пару раз сроки переносила, трудно было ужасно. Оглядывая помещение на Колпачном, которое я любила с 96 года, я чувствовала себя, как прикованный в сериале "Пила": если останусь на цепи, точно загнусь, а если отпилю себя саму по живому, то как карта ляжет. Вдруг. Помните, а это как в фильме "Звезда пленительного счастья" плыла в каторгу мадемуазель Полин:  "Авось. Была-не-была".

В общем, я приняла решение наконец. На сей раз оно осознанное, знаю все, сколько дон и какие они за этим "не так". И никаких сожженных мостов, меня очень уговаривали остаться. Может быть, это последний безумный поступок в моей не менее, да-да, жизни, но вот. Я ухожу. Не знаю, дерзость это, глупость ли, или же "мы с Тамарой ходим парой" - они обе, но это факт. С 1 апреля я увольняюсь, не имея никаких предложений впереди и отказав всем, кто предлагал мне проводить семинары за деньги, с которыми я не соглашалась. Зато я обещала провести семинары осенью там, где мне вообще денег не платили, потому что бюджетники. Пообещала безвозмездно, и тут есть разница: я могу подарить подарок, и могу я, даже если на одну пенсию останусь, не пойти "подработать" за пять рублей. Уже когда-нибудь надо учиться мне хотя бы чему-нибудь, если уж я все еще в социуме существую. Итак. На апрель у меня есть планы, а начиная с мая, как только муж просушит от сырости дом - в деревню в полях на Волге-реке. И с осени будет видно, что я буду делать дальше, найду ли себе занятие, пожалею ли о сделанном. Что бы ни было, жива буду, расскажу честно.

Нельзя жить и чувствовать неудовлетворенность, неправильно, слыша, понимая внутри себя это "не так", оставаться из опасения или здравого смысла. Никогда не узнаешь, был ли уже в твоей жизни последний шанс, или лучший шанс, или звездный час, если не рискнуть и не шагнуть в пустоту. Никогда не узнаешь, если тобой руководит страх, жил ли ты на земле.

Тут наши рабочие фотографии, пусть будет на память

Tags: работа, размышления, такая жизнь, я живу на втором этаже
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 44 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →