Анна Ильинична (anna_gaikalova) wrote,
Анна Ильинична
anna_gaikalova

Categories:

Дерзость, глупость, а мы не меняемся

Этот пост - я даже не знаю, с чего начать. О чем говорить, о чем нет. Я не могу это все скомпоновать и выстроить в логичный ряд. Поэтому буду писать, как пишется, брать из разных блоков и лепить, как лепят дети.
В жизни своей я много раз совершала поступки нелогичные, для внешнего взгляда неумные и порой для себя самой слабо-объяснимые, только потому, что меня так вело, из-за неясных предчувствий, снов или из-за какой-то цепкой мысли, от которой мне отделаться не удавалось. В общем, спустя время я всегда находила некую логику, которой так не хватало мне и моим близким на момент совершения поступка, но это было позже или значительно позже. А сейчас мне столько лет, что ни о каком "значительно позже" говорить не приходится. Но я все равно делаю это. Я это делаю снова.

Весь последний год я не чувствовала удовлетворения от своей работы. Как только я сформировала программу полностью, как только должно было бы начаться время "пожинания неведомых плодов", настало что-то другое: я не сумела согласиться с этими плодами. Они оказались не тем, что я ждала.

Если в своих прошлых жизнях я попадала в полосу, когда меня переставала удовлетворять моя работа, я уходила с нее. Иногда, нет неправда, не иногда, а часто. Часто что-то "правильное" - стабильность, надежность, оклад, близость работы к дому, еще какие-нибудь льготы и ответственность удерживали меня,но... Не могли удержать. Я уходила, как только этот подсос, это чувство неудовлетворенности снова настигало меня. Тогда в те времена я еще далека была до осознанности и порой провоцировала конфликты, даже сжигала мосты, лишь бы уйти.

И вот опять.


Уже год с небольшим я чувствовала это: "не так, должно быть не так, я не могу с этим согласиться!" - так мне нашептывало изнутри. Я говорила себе, что все хорошо, что я в своем любимом месте, что мне никто не мешает работать, что мне так много, в конце концов, лет, и хватит дергаться, это молодые могут начинать с нуля, потому что у них все впереди, а я, на что я могу рассчитывать, ведь любой на моем месте и в мои годы сидел бы и не питюкал... Бога бы благодарил. А я.

Да, я себе все это говорила и даже смирялась на некоторое время с этим неприятным внутри, с этим "не так", но потом все происходило снова. Внезапно или по видимой причине наплывало это чувство неудовлетворения. И я говорила своим детям, друзьям, помощникам, что так нельзя. Надо либо принять и уняться. Либо уйти, если принять не получается. Уйти и начать что-то другое. Потому что нельзя жить и разрываться, это неправильно. Это противоречит идее целостности, противоречит всему, что я же строила всегда.

Уйти было страшно. Все-таки зарплата. Стабильная в госучреждении, хоть и небольшая. Но гарантированная, что тут еще у нас гарантированно, особенно для пенсионеров, кто бы мне сказал. Я не скопила за жизнь капиталов, на нашу пенсию прожить невозможно, пойти на поводу у своего "не так" и попасть в финансовую яму (сначала написала "на финансовую мель", но куда там, нижнее звено нашей социалки и так в ней) да еще с моими болячками, это же ... просто подвести себе самой черту. Сиди смирно, - говорила я себе. - Сиди и не дергайся. У тебя все нормально, вполне можно жить.

Что делать, у меня возникало чувство, что я доживаю. Сидеть и закрывать глаза на невыносимое "не так" только потому, что мне много лет, приняв, что возраст это уже основание для того, чтобы ничего не желать и смиряться с существующим - все мое нутро восставало против этого. Я жаловалась, рассказывала о своих ощущениях, обещала уйти, пару раз сроки переносила, трудно было ужасно. Оглядывая помещение на Колпачном, которое я любила с 96 года, я чувствовала себя, как прикованный в сериале "Пила": если останусь на цепи, точно загнусь, а если отпилю себя саму по живому, то как карта ляжет. Вдруг. Помните, а это как в фильме "Звезда пленительного счастья" плыла в каторгу мадемуазель Полин:  "Авось. Была-не-была".

В общем, я приняла решение наконец. На сей раз оно осознанное, знаю все, сколько дон и какие они за этим "не так". И никаких сожженных мостов, меня очень уговаривали остаться. Может быть, это последний безумный поступок в моей не менее, да-да, жизни, но вот. Я ухожу. Не знаю, дерзость это, глупость ли, или же "мы с Тамарой ходим парой" - они обе, но это факт. С 1 апреля я увольняюсь, не имея никаких предложений впереди и отказав всем, кто предлагал мне проводить семинары за деньги, с которыми я не соглашалась. Зато я обещала провести семинары осенью там, где мне вообще денег не платили, потому что бюджетники. Пообещала безвозмездно, и тут есть разница: я могу подарить подарок, и могу я, даже если на одну пенсию останусь, не пойти "подработать" за пять рублей. Уже когда-нибудь надо учиться мне хотя бы чему-нибудь, если уж я все еще в социуме существую. Итак. На апрель у меня есть планы, а начиная с мая, как только муж просушит от сырости дом - в деревню в полях на Волге-реке. И с осени будет видно, что я буду делать дальше, найду ли себе занятие, пожалею ли о сделанном. Что бы ни было, жива буду, расскажу честно.

Нельзя жить и чувствовать неудовлетворенность, неправильно, слыша, понимая внутри себя это "не так", оставаться из опасения или здравого смысла. Никогда не узнаешь, был ли уже в твоей жизни последний шанс, или лучший шанс, или звездный час, если не рискнуть и не шагнуть в пустоту. Никогда не узнаешь, если тобой руководит страх, жил ли ты на земле.

Тут наши рабочие фотографии, пусть будет на память

Tags: работа, размышления, такая жизнь, я живу на втором этаже
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 44 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →