Я все еще получаю комментарии к нему, за что благодарна людям. Оказалось, что кому-то помог мой надрывный текст, но и мне помогли отзывы друзей, я успокаивалась, читая, душа переставала метаться. Все обострялось, когда я ложилась спать, начинался этот, знакомый всем, изматывающий монолог, в котором неважно, что именно ты говоришь второй бессловесной стороне, важно то, что остановиться очень трудно. Я прикрикивала на себя, чтобы замолчать.
Сегодня я получила этот комментарий от замечательной
"Юлии Друниной
Я любила твой смех, твой голос.
Я за душу твою боролась.
А душа-то была чужою,
А душа-то была со ржою.
Но твердила любовь:"Так что же?
Эту ржавчину уничтожу".
Были бури. И были штили.
Ах, какие пожары были!
Только вот ведь какое дело -
В том огне я одна горела.
Ржа навеки осталась ржою,
А чужая душа - чужою...
***** Как жаль...Анна Ильинична!Дорогая, Анна Ильинична!
Когда-то лет двадцать пять тому назад я так же мучилась, была похожая ситуация со свекровью, она повторялась, множилась, росла,не такими ясными и простыми установились отношения и с моими родителями...Я металась, искала выход и любовь, которая со счастливым рождением детей только увеличивалась, и растворялась я в этом океане... А со стороны кровных родственников я вдруг стала изгоем, клевета, наветы росли как снежный ком, и "снегопад" валил, сбивал с ног, дошло до того, что ребёнок не мог уснуть,плохо кушал, хотел молока, а у меня его становилось всё меньше, сутками с мужем поочерёдно держали одного сына на руках, другой рос в животе.Молитва спасала о здравии всех тех и чадах их, кто создал невыносимые отношения, кто "подливал" масла в огонь... И я чувствовала,что козни, интриги, ненависть всё закончится когда-нибудь, а я должна убрать эмоциональную распущенность навсегда:"Кто-то должен быть мудрее, добрее,милосерднее,и возраст тут ни при чём, и образованность, и опыт...Кто не доверяет, тот подозревает, а подозревает тот, в ком совесть не чиста.Ведь жадному не понятна щедрость и доброта, он и в любви будет искать корысть, и почти докажет, но только такому же, как и он сам.Не буду повторять взрослых ошибок, заморачиваться обидами,буду работать над собой". Как ни странно это совпало с 90-ыми, с танками у белого дома, с голодными забастовками на рельсах, с невыплатами зарплат, с повышениями цен на молоко и хлеб каждые три дня...
Вам много добрых слов сказали,здравых мыслей и пережитых обстоятельств.
"Когда б на то не Божья воля не отдали б Москвы"...Просто начинается Новый год, идёт Рождественская неделя! И пусть свет Вифлеемской звезды отыщет светлую дорогу к сердцам и душам,перекинет мостики любви и доброты к друг другу. Ведь пока на глазах и сердцах "пелена" не видится настоящее, оно искажается больным мозгом, как в королевстве кривых зеркал..."
Вот эти бесценные истории других людей, они помогали. Когда от своей личной беды уходишь в обобщение, в философию, становится легче. Мне точно. И расскажу сейчас, что принесли эти дни.
Я говорила, что встала на молитву. Это в моей реальности некое обязательство, которое объявляется в виде намерения, и намерение это должно быть исполнено. Например, обещаешь читать (тут еще и объем молитвы объявляется, что именно ты читаешь, это не "своими словами" небеса доставать, а чем-то куда более серьезным, Писанием, Псалмами. Я положила молиться сорок дней Богородице Утоления печали... И молилась каждый день исправно, правда первые дни задыхалась. Потом привыкла.
Вчера я впервые сказала в молитве, что отца своего прощаю. Это был 26 день молитв, и это ужасно, как много нужно времени, для того, чтобы эти слова, это желание стали честными, чтобы из себя не выдавливать, а действительно прощать. И сегодня я попросила ему осознавания. Предыдущие дни мне это не приходило в голову, я просила только одного: утешения себе. Видимо, частично оно наступило.
Вот представьте, двадцать семь дней прошло, без дня четыре недели. Я думаю, какие мы несовершенные все, как может скрутить, выбить вот такое родительское отречение - это меня, взрослую женщину. Бедные наши дети, которые не могут осознать, откуда эта боль и пустота, откуда этот ужас, эта пустота и что они означают. Ребенок не встанет на молитву, не посчитает дни. Вылезать из подобного можно операционно, волей или ждать. А чтобы ждать, нужно время. Правда, до конца, до полного победного эта штука, если любовь была, не вылечивается. Зато можно нарастить новую форму, если любви не было, что бы обратное об этом ни говорили психологи. Я умею это делать, выращивать новое, и я умею шлифовать шрамы. С собой всегда труднее.
Как мы с мужем и решили, я отправила своему папе смс, поздравляя его и его жену с новым годом. Ответа не получила, а потом дети рассказали мне, что он интересовался, почему пришло ему мало поздравлений. Мое он получил, отвечать не стал, вел подсчет обид. Сейчас дети звонят, их встречает автоответчик, позже, если они усердствуют, то узнают, что ему об их звонках неизвестно: жена стирает сообщения.
Это дикость совершенная, жена отца продолжает обманывать его, вершит свое дело, а он в наивности своей верит ей и не сомневается, что его бросили все. Только вот, в наивности или в желании верить? Я знаю ответ на этот вопрос и потому попыток позвонить не делаю, навсегда запомнив напряжение наших последних разговоров, когда он засыпал меня упреками за весь период нашего бытия, а я не могла ему ответить, потому что или не находилась, или его жалела.
Не надо думать, что я смиренный ангел. Периодически во мне вспыхивает гнев, и то, о чем я молчала, бубнится внутри меня. Едва себя за этим поймав, я эту бубнилку затыкаю.
Еще надо сказать, что есть у нас общий родственник, и я ему позвонила сразу после происшествия. Я попросила помощи: "Скажи ему, что я же дочь, пусть он вспомнит об этом. Нельзя верить чужому человеку (сиделке) и не верить дочери!" Это был самый пик случившегося, но я надеялась на помощь. Родственник врастяжку попытался урезонить меня: "он же такой стааарый".
- Но он понимает, что делает, просто ему говорят с одной стороны, я же ведь не смогла опровергнуть, а они клевещут, помоги!
Родственник мне не помог. Позвонил через пару дней и извинился, дескать, не смог, позвонил, "но там были посторонние, в общем я...Извини, все равно я тебя люблю". Больше из тех, кого бы он стал слушать, помочь мне было некому.
Вот мой небогатый отчет. Через две недели сорок дней истекут, и будем жить дальше. Я проверяю себя тщательно. Я знаю, какие черты характера моего отца развились у него в бесконечный поток упреков обиженного человека и в то, что, собрав обиды, затем последовало. Эти черты в зачатках есть у меня, изредка они активизируются, и тогда я могу совершить поступки, о которых потом буду жалеть. Мои старания и мои молитвы о том, чтобы все во мне, на отца похожее, не выходило из состояния дремоты никогда. Тогда оно не будет опасно для моих детей, не принесет им боли. Это моя главная задача.