anna_gaikalova (anna_gaikalova) wrote,
anna_gaikalova
anna_gaikalova

Размышления осени, взято из ФБ

Не так уж их и много в ФБ оказалось, но утратить совсем не хочу. Там же, в основном, анонсы и отчеты по семинарам. И вот я скопировала несколько текстов, которые хотела бы сохранить, - за октябрь и ноябрь этой осени. У меня по тэгу "размышления" тут все самое важное.

Милосердие или правда

Помните, как умирал старый Форсайт, а у Сомса только что родилась дочь Флер? Чуть ли не ценой жизни жены он получил не долгожданного сына, а дочь, и, не успев взглянуть на малышку, поспешил к постели отца. Старый Форcайт ждал. И Сомс, положив ладонь на руку умирающего, дал тому уйти спокойным и удовлетворенным, сообщив о появлении наследника: "У Аннет сын".
Если вы приняли в семью ребенка, а у него в роду были сплошные алкоголики, не спешите оглашать факты, подумайте о причинах, но главное - о следствиях: Сумеет ли ребенок "переварить" информационную "пищу" так, чтобы она не перетравила его? Если у ребенка в роду был убийца, не спешите рассказывать ему "правду". Почему я взяла слово в кавычки? Потому что убийство - факт, конечный этап, к которому ведут множество этапов, все то, что сделало человека таким, все то, что позволило ему данный поступок совершить. Ничего из этой цепи доподлинно мы не знаем.
"Я всегда только за правду!" - говорят некоторые порой, но стоит им услышать неприятные для них вести, как впадают в нежизнесопособные состояния. Верно, чем человек категоричнее, тем он порой нетерпимее. Ведь что такое правда? Выдернутый из огромной картины фрагмент. И почему она так ценна? Если есть в нашей жизни кто-то, кто нас любит, он ни раз и ни два промолчал там, где можно было что-то сказать, только потому что не хотел увидеть боль в глазах любимого, не хотел его огорчать.
Ваш ребенок будет жить с той историей, которую вы ему преподадите. При этом одну и ту же разные люди расскажут по-разному - одни глумясь, другие печатая факты, третьи оправдывая героев, четвертые - огибая острые углы. Это будет непреднамеренно, но сообразно личностям говорящих. Правда - очень странное понятие, тысячу раз перевернутое способностью мозга перезаписывать информацию и трактовать события в соответствии с "наполнителем" мозга - категориями, в которых сформировался человек. Так не включить ли нам наш интеллект, не призвать ли на помощь душу, чтобы сделать историю прошлого ребенка такой, с которой он сможет без опаски жить на этой земле. И, смотрите, это не означает врать. Но это означает ответственность за последствия своих откровений, и это применимо не только к детям, просто там наша ответственность должна иметь самый высокий коэффициент.
Милосердие или "правда". "Правда", а на самом деле повторяемое личное восприятие, или милосердие и гуманизм. Я выбираю Милосердие.
Вопрос под постом:
Верно очень, спасибо. Еще хотелось бы и время верное найти. Если вопрос возникает у ребенка - то вот оно и время, а если все не возникает и не возникает - просто ждать?
Ответ:
Да, но рассказывать разные истории счастливого усыновления и несчастливые истории кровных семей, коих множество, тоже. Чтобы мысль "дело не в крови" прочно укоренилась в сознании человека. А еще хорошо иметь счастливых успешных усыновленных друзей и знакомых, которые своих историй не скрывают. И пусть эти слова звучат чаще:
"Дело не крови. Никогда дело не в крови. Дело только в любви! "
Тогда ваш ребенок спокойно сможет воспринять информации о себе.


О выгорании
Хочется сказать еще пару слов о выгорании - в дополнение к сказанному на первом публичном семинаре.
Если вы загрузили свою лодку так, что она черпает бортами, и вы понимаете, что не в силах заставить ее двигаться верным курсом, да и себя не в силах заставить рулить, это не выгорание, а прямое следствие недальновидности, детского подхода к решению взрослых вопросов.
У каждого судна есть водоизмещение, и надо учитывать этот неоспоримый факт, когда принимаешь на борт груз.
Второй фактор - уже существующие пассажиры судна. Нельзя не учитывать также, что каждый из них тоже как лодка в океане. У каждого тоже существуют пределы, которые, впрочем, можно расширить, но не претензиями, стонами или негодованием, что кто-то отказывается "в ваши игрушки играть", а только если "главный" кораблик справляется со свой поклажей и не требует разделить ношу, а сам принимает время от времени добавочный груз на свои борта - от своих же менее инициативных кораблей.
Третий фактор и метка - появление болезненных реакций. Если мы замечаем, что вдруг начинаем неадекватно реагировать на знаки внешнего мира, это не означает выгорания снова. Просто надо осознать, что требуется остановка. Машину и то смазывают маслами и доливают в нее жидкости, в компьютере и то пылесосят схемы. Требуется остановка и "профилактический ремонт", мы же моемся, чтобы быть чистыми, и мелкий ремонт себе производить во избежании поломки крупных частей мы обязаны. А выгорание тут не при чем.
И четвертое важное для всех приемных. Когда вы набираете малышей, помните, что они станут взрослыми, сложными и невозможными. От умиления крохотками и до тех проблем, с которыми вы столкнетесь, когда крохи умиление вызывать перестанут, почти что пропасть, и это именно взрослым людям надо учитывать, что сложности движения по жизни будут возрастать, а не наоборот.
Если взрослый человек, как правило это женщина, принимая детей в семью имеет смелость честно и ответственно учесть вышесказанное, он имеет право и на усталость, как любой человек. Но усталость такого человека всегда будет рациональной - со знанием, чем ее устранить. А выгорание - посмотрите внимательно - всегда человеческого достоинства лишено.
То, что сейчас принято называть выгоранием, всегда и напрямую связано с утратой смысла, и последнее никакого отношения к нагрузкам не имеет. Утрата смысла это всегда сосредоточие на "я", драматизация своих обстоятельств и твердая убежденность, что "у меня тяжелее всех" и "никто меня не понимает". Оно встречается на любых уровнях обеспеченности людей и на любых уровнях занятости. Но на эту тему у меня давно готов другой семинар.


Спаситель человечества
Хотела девочка из книги побольше знать о тех героях, которых сожгли на костре. И вот ей завет ее наставницы:
"Когда идешь на костер, смотри себе под ноги - не толкни старую женщину, не урони ребенка, не отдави лапу собаке".
Как, правда, легко бросить семью и побежать "делать подвиг" куда подальше, лишь бы не дома. Как, правда, трудно, совершать ежедневный подвиг дома, среди своих, которые и похвалят-то не всегда, потому что, когда все хорошо, вроде кажется, и говорить не о чем. Что такое "подвиг начинается с малого"... Говорим, понимаем, учимся думать.


Президент
Что президент. Это мужчина в семье, его должна интересовать внешняя политика, он должен защищать границы своей страны, как папа должен защищать границы семьи. И я не о том, как именно Папа защищает эти границы, реальные у Папы враги или мнимые и вообще границы-то Папины или нет. Папа что видит, то и поет, и греха таить не будем, так делает каждый. Вот я и говорю. Папа у страны есть.
А вот мамы... Мамы, которая внутри дома будет решать по справедливости. Мамы, которая знает о каждом закоулке дома, каким бы огромным он ни был. Мамы, которая не набьет свои карманы, когда дети впроголодь. Мамы, которая не сдаст детей ради чужих приказов и установок. Мамы, которая не будет крышевать любимчиков, внимать наушникам и подкармливать негодяев. Мамы, которая будет заботиться о своих детях одинаково, мамы, которая сумеет и конфетку из говна сделать, и монетку на черный день скопить. Мамы, которая никогда не позволит детям пожирать друг друга, подсиживать, нашептывать, сплетничать, вытеснять и обирать. Мамы, которая поддержит и направит Папу.
Мамы у страны нет. И, похоже, никогда не было.

Укачивание младенцев
Некоторое время тому назад заголосили: "Перестаньте укачивать ваших младенцев!", отпускались едкие замечания типа "она его до одури в детстве укачивала" и подобные тому. И доверчивые, ленивые на исследования родители сняли кроватки с колес, детей даже на руках качать перестали, а если ребенок долго орал и у родителей срабатывал рефлекс, то последние чувствовали себя виноватыми, качая: как же. им ведь сказали, что нельзя! Им сказали.
Наука однако показывает совершенно другое. В мозге младенцев при рождении есть только одна зрелая область, это вестибулярный аппарат. " Мозг готов обрабатывать вестибулярную информацию, и когда вы ребенка качаете, вы питаете мозг самым эффективным способом сенсорной стимуляции, который нужен ребенку для развития этого самого мозга. Качайте ваших младенцев, очень нужная вещь", - рекомендует Татьяна Александровна Строганова, исследователь мозга, профессор нейробиологии и вообще умнейший человек.
Ничего наши предки, господа любители новшеств, не делали зря. Совсем ничего.
(Сразу комментарии посыпались про «пожевать и дать проглотить», про облизывание пустышек, упавших на пол и прочее. Но не будем доводить до абсурда сказанное. Хотя да, трактовка великая вещь. И неоспоримая. Текст может быть прочтен каждым, а комментарий будет извлечен исключительно из глубин себя.)


Психология это Жизнь
Психология - это Жизнь. Именно так, с большой буквы. Нельзя научить Жизни ни за пять, ни за семь лет, а получение ученой степени к процессу обучения Жизни вообще отношения не имеет, как не имеет отношения к процессу ничто напечатанное о процессе. Процесс, чтобы мы говорили об овладевании им, постигаем исключительно на практике, и он остается за гранью нашего постижения, если знакомство с ним мы ограничиваем чтением и прилежным зубрежом..
Жизнь можно только прожить, но даже и тогда для ее трактовки нужны определенные способности мышления, множественные составляющие, чтобы попадание не сиюминутное, а с учетом последствий, стало возможным. И глядя на ту разруху, которая сейчас происходит с людьми, подсевшими на советы психологов, я еще раз хочу напомнить, что все мы несем ответственность за наши выборы. И если в минуту сложности мы бежим к дипломам и оценкам, а не к опыту, то мы не получим ничего, что может дать долгосрочный ожидаемый и желаемый результат.
Разросшаяся потребность в психологических услугах сродни запланированному старению товаров потребления. Готовлю интересный иллюстрированный рассказ об этом, объясню и докажу. Увлечена. Скоро будет новый семинар.


О религиях
Я люблю иудаизм. Люблю его за продуманную тщательность рекомендаций, которые выполняют старательные люди, доверяющие Высшей Силе больше, чем себе. Дело ведь не в том, что именно выполнять, а в том, чтобы продемонстрировать старание.
Я люблю ислам. Люблю его за честность, за искреннее признание важности материальной жизни и воинственности человека. Самая честная религия - ислам.
Я люблю христианство. Люблю его за почтение к Царю, люблю за дерзновение почти невыполнимой для человека задачи по самосовершенствованию и за скорбность, которая, согласно Экклесиасту, всегда присутствует там, где познание обнаруживает себя.
Я люблю буддизм. Люблю его за прорыв, за тишину, за необъятность. За его космос и его доступность.
Я недолюбливаю ортодоксов от всех религий и от атеизма. Свою недалекость каждый волен оберегать по силам. И все бы ничего, если бы не агрессивность.

Об оправданиях
Иногда разговариваешь с родителем и только слышишь "он у меня добрый, поэтому ему не подходит", "он у меня не очень крепкий, поэтому ему трудно", "он у меня неусидчивый, поэтому ему, бедному" тяжело", и так видно, что любое ребенкино будет оправдано, что он ни сотвори. На любимого ребенка и сердятся особо, и к "санкциям" подходят с трепетом.
А бывает, что дитя ни сделает, комментарии такие, как будто на суде над маньяком-убийцей: любой оправдательный аргумент срезается родителем-прокурором. И сразу вспоминается высказывание Василия Васильевича Розанова, философа, литературного критика и публициста:
"Мы не по думанью любим, а по любви думаем. Даже и в мысли — сердце первое" - В.В.Розанов "Афоризмы".


Горький пост
Горький пост. Основной возраст возвратов или мыслей на тему, с которым я сталкиваюсь, 12-13 детских лет. Почему, мы это понимаем: предпубертат рванул, период беззаботного няшного ухода и игр в дочки-матери завершился, теперь родителям надо знать больше, уметь больше, а понимать еще больше. Но взрослые люди, находясь в умильном периоде, большего не узнавали. Они гордились собой и были уверены, что все знают и так. Теперь оказалось, что к такому они не готовы.
Помню, я начала один курс семинаров. Пришли люди, побыли, порадовались, покивали. Второй семинар - многих нет, а именно со второго, третьего начинается то, с чем они столкнутся потом. Смотрю в фб, одна приемная мама в этот день постит себя с подружками в кафе, другая пошла на светское мероприятие. Сижу, смотрю, восстанавливаю крупицы реакций и вижу все, что будет у них потом, спустя время. Затем время проходит, и "оно" начинается.
Не дети плохи, "не такие", не диагнозы у них, не "мы думали, что они, а оказалось, что они". Это вы "все пели", а плясать не хотите.
Наблюдая за судьбами людей, пытливые умы способны без труда вычленить некоторые закономерности. Вот все эти вещи лежат в верхних, неглубоких слоях причин и следствий. Беззаботность стрекозы не зря угодила в басню. Но кто сейчас басенной мудростью пользуется.


Про бабушку
Моя бабушка (я уже наверняка рассказывала, но ведь наш мир постоянно обновляется, и где те, кто об этом слышал) заповедала мне несколько штук вещей, которых я придерживаюсь весьма. В свете своего последнего поста об идиотских вопросах расскажу о трех важных еще раз, тем более что они расширяются далеко за границы детского вопроса, но и его касаются. Если подумать, все эти штуки вещей об одном, как говорится, те же яйца, только в профиль. Ну а профилей у яиц, как мы все понимаем, множество. Итак.
1. НЕ НАЧИНАЙ ВОЙНЫ, В ИСХОДЕ КОТОРОЙ ТЫ НЕ УВЕРЕН. Понятное дело, что это касается всего. Любой распри, любой склоки, любой мелкой выясняловки. Не чувствуешь в себе сил довести разборки до конца, причем - любые разборки, не лезь. С детьми, с коллегами, с бандитами, с дворовыми собаками. Не можешь победить - не начинай.
2. НЕ ЗАДАВАЙ ВОПРОСА, НА КОТОРЫЙ МОЖЕШЬ УСЛЫШАТЬ НЕТ. Это, в частности, и о вопросах идиотских, но и про умные вопросы тот же совет. И это об отказе. Если не хочешь получить отказ, спрашивай только тогда, когда согласие тебе гарантировано. Гарантируй себе согласие. Потрудись, постарайся. Потерпи. Ну и потом вопрошай.
3. ЗАМАХНУЛСЯ - БЕЙ.


Про «День девятый»
Если бы я писала "День девятый" сейчас, о многом сказала бы проще. Но представить себе, как выглядел бы роман я не могу. Где бы я остановилась? Привязала бы его сюжет к еврейскому алфавиту и сотворению души?
Я писала и рассказывала, как в молодости любила "Сагу о Форсайтах". Формат моего первого романа раскачивался между "Сагой" и "Цитаделью" Экзюпери. И ведь просили Голсуорси дать продолжение, написал он "Конец главы", а не то вышло, по силе и охвату вторая книга первой весьма уступает.
Меня часто спрашивают, "что было дальше". "Чем все кончилось". Напишу ли я продолжение. Могу ответить на это, что ничто не завершено, ничего не кончилось, все живет и развивается, рождается и произрастает. Но я не буду об этом писать. Мы и так все на виду, на семинарах я рассказываю интереснейшие сюжеты о нас, но складывать это в книгу попросту не хочу. Я вообще этого сюжета больше в своей литературе касаться не собираюсь.
Если я буду писать художественное произведение, то совсем на другую тему.


Про ненужные вопросы
Обычный взрослый человек, поговорив не особенно успешно, задает себе вопрос: "И зачем я это сказал? И вот это ляпнул. Зачем? Зачем???". И ладно бы только ляпнул, сгоряча чего не бывает, а то еще написал или, например, сопроводил действием. А потом остыл и вопрошает сам себя: "Зачем я?".
Тот же самый человек приходит домой и видит, что его ребенок что-то натворил. И начинается: "Ты зачем это сделал? Нет, ты скажи, зачем? Зачем ты это сделал, я спрашиваю?" Ребенок ему отвечает, что это не он. Обычный же ответ такой - "это не я". И взрослый ярится: "А кто? Кто если не ты? Я? Зачем ты врешь? Врешь зачем?"
Читаю форум. Там ребенок что-то спер. И советчики советуют советы: "А ты спросила, зачем он это сделал? А он объяснил, зачем? Да, зачем?"
Вы, взрослые люди, и то, зачем вы что-то сделали, знаете через раз. И ребенок ваш не знает, зачем он что-то спер, зачем соврал, зачем. Он не знает этого, понимаете? Он этого не-зна-ет. Или знает очень редко, да и то не дальше одной ступени, например, "захотелось", и на следующее "зачем" он уже не ответит.
Надо приучить себя не задавать вопросов, на которые не существует ответов. Надо приучить себя контролировать свой выхлоп. Чаще всего нет ничего страшного в том, что ребенок сделал, сказал, придумал, соврал, и даже, даже, даже, если он что-то спер. Правильно отреагируете, больше не будет. Ну или разок-другой и он остановится, только не задавайте идиотских вопросов.
Покажите ребенку жизнь, расскажите, как она прекрасна и нарисуйте для него тысячу вариантов исхода из египетского плена ничтожества, невежества и безмыслия. Конечно, ради этого вам придется стать для него супер-героем, и это непросто. Но начните хотя бы с того, что перестаньте задавать идиотские вопросы.


Про задачу родителей
Задача родителей не просто выкормить и вырастить, и это в наши дни ни для кого не секрет. Задача родителей не выучить и "поставить на ноги", и я счастлива, что все большее количество взрослых начинают это понимать. Но это "большее количество" ничтожно в сравнении с тем, что необходимо, чтобы родители осознали свою главную задачу, и я скорблю по действительности наших дней. Скорблю, потому что задача родителей - предъявить этот мир своим детям, научить их любить жизнь, научить общаться с людьми. Общаться с миром людей. Эта задача главная. Без нее, будь ваши дети тысячу раз кормленные и ученые, они не сбудутся,
и выйдет как у классика:
"«Жуйте, как следует», — говорил отец. — И жевали хорошо, и гуляли по два часа в сутки, и умывались холодной водой, и всё же вышли несчастные, бездарные люди".
© Антон Павлович Чехов
Tags: работа, размышления, такая жизнь, я живу на втором этаже
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 37 comments