anna_gaikalova (anna_gaikalova) wrote,
anna_gaikalova
anna_gaikalova

О переменах, расставаниях и эмиграции

Некоторое время тому назад я рассталась с человеком, которого очень любила, и эту мою историю самые близкие мои друзья знают. Но сегодня я возвращаюсь к ней не потому, что хочу поговорить об этом, а потому что она кажется мне удачной иллюстрацией другого явления. Я же часто предъявляю личные истории, анализируя что-то более общее. Да и вообще, именно память о своих несовершенствах и анализ своих ошибок дает мне возможность что-то в этой жизни понимать. А результат моих внутренних исканий - моя вера.
Я верю, все мы продолжение друг друга, все мы клетки единого организма, который, увы, не умеет быть абсолютно здоровым, а потому прибалевает то одним, то другим. И там, рядом с очагом его болезни, умирают поврежденные клетки, а сильные и новые приходят им на смену. Или этого не случается, тогда требуется вмешательство извне. Что-то производится "хирургическим путем"... Так или иначе,  "пока земля еще вертится", ни одно заболевание не сумело уничтожить нашу человеческую общность, единый наш организм. И дай Бог, мы окажемся в силах побороть очередную напасть.

Но я не об этом. А о своем расставании. С моей подругой мы были настолько близки душами, что порой казалось - мы одно существо. Особенно о любви задумываться не приходилось, когда люди все время рядом и тесно взаимодействуют друг с другом, нет необходимости  думать о высоком. А потом так случилось, что в какой-то миг наши дороги начали расходиться. Мы не заметили этого, продолжая считать себя нужными и важными друг для друга. Позже что-то уже бросалось в глаза. Но как же не хотелось, во всяком случае мне, признать очевидное - наши корабли взяли курс на разные материки. И вот случился разрыв. Громкий,болезненный,предсказуемый, но неожиданный, как тяжкая утрата, с которой психика отказывается смириться. И для меня, теперь я уже говорю о себе, потому что дружба наша прервалась, и мы расстались, для меня начались ужасные дни.

Я испытывала потребность постоянно вспоминать, что плохого она мне сделала. Как могла она сказать такое, сделать эдакое, как было возможно совершить то  и то. Меня переполняла такая невыносимая  боль, что мне казалось, она может помутить мой рассудок. И я спасалась этим странным, тяжелым для окружающих, но психологически понятным и оправданным способом -  вновь и вновь проговаривала свои обиды, которых поначалу не хотела замечать, а потом они всплыли все и вытопили меня. И этот период длился довольно долго. Как больное животное, отползшее куда-то в овраг то ли умирать, то ли зализывать раны, некоторое время я не видела нормальной жизни перед собой.


Потом, когда все вышло из острой фазы, и я обрела способность думать еще о чем-нибудь, я все равно долгое время вспоминала периодически то, что явилось причиной нашего разрыва. И крутила головой каждый раз: "Как? Как такое было возможно? Это же бесчеловечно!". Я все еще ее обвиняла. за сделанное тогда, обвиняла ее сегодняшнюю. Повторяя себе самой или кому-то одни и те же истории ее чудовищных поступков против меня, я словно доказывала себе что-то, словно пыталась себя убедить в том, что я права.  Но снова прошло время.

И вот наконец настал момент, когда потребность в доказательствах у меня отпала. Мне перестало быть нужным рассказывать всему миру о той боли, которую принес мне дорогой человек. О тех страданиях, которые я пережила. Теперь, вспоминая прошлое, я уже видела лучшие наши дни, а это, все сломавшее, оно никуда не делось. Но больше не просило энергии от меня, больше не питалось моей кровью, больше не требовало от меня обвинительных жертв. Как я понимаю теперь, в этом закономерном процессе у меня настал период, когда я наконец сумела принять себя новую и переключить свое внимание на жизнь. Я перевернула страницу, я наконец вступила в новую фазу жизни, я наконец отпустила все, что произошло, и позволила случившемуся стать моим прошлым, о котором я давно решила, что оно не сможет, никогда не сможет отравить мне жизнь в сегодняшнем дне. Да, я дождалась, когда будильник из фильма "День сурка" заиграл новую мелодию.  Мне больше не было нужды доказывать себе, что я права.

Последнее время я немало думала о том, почему так интересно реагируют на события в нашей стране люди, давно покинувшие ее. Безусловно, не все. К счастью, не все. Но, к сожалению, многие. Почему, и это было очень заметно в потоке происходящего, некоторые из замечательных, тонких и глубоких людей выбрали для себя искать подпитку в доказательствах того, что наша страна плоха, неправомочна, должна всем остальным... . Да что там. Не имеет права на самоопределение. Люди выкапывали дурное прошлое, как я, потеряв любимую подругу, обвиняли Россию  с каким-то внутренним нездоровьем. И было заметно, что они совершенно утратили способность абстрагироваться от чего-то, давно произошедшего, как и я в своем недавнем прошлом не могла предположить, что моя оставленная мной подруга переосмысливает нашу жизнь не менее тщательно, чем я. Заставляло меня задумываться еще и то, что тонкие и глубокие мои друзья словно потеряли способность предположить, что кто-то из живущих в этой стране, в России, может себя отождествлять с нею, а значит, оскорбляя страну, они наносят оскорбления и ее людям. Болезненно реагируя даже на намеки, они исступленно продолжали обижать сами. Что это? - спрашивала я себя. Мои раздумья и навели меня на эту аналогию разрыва, и я вспомнила историю, с которой начала.

Нет-нет, я не берусь утверждать. Это только гипотеза, как и большинство того, что я под тегом "размышления" пишу. И все же на сегодняшний день моего предположения о том, что люди, о которых я упомянула сегодня, до сих пор не простили себе разрыва с Россией, никто опровергнуть не сумел. Естественно, что если мне напишет кто-то, что я сошла с ума, я не стану спорить в ответ. Если бы мне в тот период, когда мне физически было необходимо обвинять мою подругу, чтобы утешить себя, сказали, что я себя саму как раз и  не прощаю, я бы этого и слушать не стала. Скорее всего, поссорилась бы с тем, кто такое сказал. Поэтому я никаких подтверждений не жду. Но приглашаю подумать. Потому что, дорогие мои дальние и поближе, что-то внутри вас не хочет видеть очевидного, что-то внутри вас страдает, болит и остро нуждается в доказательствах вашей правоты. Не то, что Россия дурна и неправ ее лидер, доказываете вы. А только то, что вы - были когда-то правы, а ваш выбор - лучшим. И я вполне отдаю себе отчет, как и все прошлые разы, когда писала свои тексты, не соглашаясь с большинством говорящих, что ряды моих читателей могут убыть. Если так, ничего не поделаешь, расходятся корабли. Только вот хорошо было бы, если бы и расходясь, никто из нас не забывал, что история пишет круги, и что вечных победителей не бывает, что рая на земле нет, что очередной поворот колеса истории всегда наступает неожиданно, и что тот, кто был первым, очень даже может стать последним.

Сегодня шла по ленте, увидела ссылку на дрянной пост. И подпись, что-де текст замечательный. Что-то внутри рекомендующего подпиталось от этого текста, раз человек сделал перепост. Какая-то внутренняя сущь. Я подумала, что такое вот убеждение, такой настрой может плодить болезни, потому что оно, убеждение, осудительное, поверхностное, ядовитое, не за жизнь. И пошла я себе дальше, раз меня никто не спрашивал. А вот своими ассоциациями захотела поделиться с вами. Потому что я точно знаю, что истина проста.  Если человек достиг гармонии внутри себя, горизонт его широк, и нет у него потребности клеймить и осуждать.


Tags: размышления, трудные времена
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 102 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →