Но существует все же нечто странное, что трудно объяснить иначе, как только тем, что когда-то мы уже в самом деле жили на этой земле. И жили не раз.
Говорили тут с подругой, обсуждали разные обстоятельства жизни, в которых мы побывали. Или в которых не побывали и, как выяснилось, не очень-то хотели бы побывать.
Началось все с того, что подруга моя сказала, что ее угнетают виды старых, не то чтобы полуразрушенных, но уже виды-видавших деревень. Что она, попадая туда, чувствует невыразимую тоску, даже если в этих деревнях еще живут люди.
Но, допустим, это состояние можно объяснить тем, человеку грустно оттого, что многие деревни русские почти вымерли, что такой упадок в областях. Но как тогда объяснить тот факт, что у меня, в общем-то далеко не выживательной в физическом плане особы, с душой происходит все в точности до наоборот при виде таких деревень? Я словно переодеваюсь в старые сарафаны, мысленно иду в горочку с коромыслом на плечах, и слегка покачиваются в такт моим шагам полные ведра воды... Да мне не поднять их, ведра эти,
Или вот моя любовь к окнам. В моей квартире висят картинки открытых окон, я как-то рассказывала и показывала их. И я всякий раз, видя изображение окон, именно открытых окон, через которые видно дальше, не могу пройти мимо и все хочу тащить себе домой. Как-то лет десять назад меня неожиданно спросили, а почему, по моему мнению, я так эти изображения люблю. И я, не задумываясь ни на минуту, поведала, что наверное когда-то в прошлой жизни я не могла выходить из своего дома, может быть даже передвигаясь в нем на инвалидной коляске. Окружающий мир я видела только через окна своего дома, и в этом доме, несмотря на болезнь, я была очень счастливой...
Конечно, недоказуемо.
Есть у меня еще такие штуки. Например, карнавалы. Особенно, карнавалы в масках. Они вызывают во мне ужас сродни животному. Ни за что на свете по доброй воле я не хотела бы оказаться в месте, где идет большой и шумный ряженый карнавал. Ну, если только не приняла бы решения "отжать кнопку". Но этот шаг потребовал бы от меня мужества изрядного. Может быть, когда-то в таком карнавале я потеряла кого-то из близких? Или затоптали меня саму?
Интересно, но в ЭТОЙ моей жизни "кнопок" подобной силы воздействия у меня нет. Все отслежено, отработано, кое-что дорогой ценой.
Или вот еще. Белые стены восточного города, над которым раскинуто голубое небо. Жара. Стены, за которыми скрываются дома и дворы. Я просто иду по каменной мостовой такого белого города под синим небом в невыносимую жару. И это не страх, не ужас, даже не печаль. Это жажда, от которой я умираю.
Наверное, эти вещи тоже как-то отрабатываются
Конечно, недоказуемо. Но как интересно...
