Вспоминаю, как при католическом чине венчания священник спрашивает, не знает ли кто-то неких фактов, которые могли бы оказаться преградой для совершаемого союза, и предлагает таковому знающему, если он есть, сказать об этом, или же молчать всю жизнь. И это я вот к чему.
Может ли быть такое, что если человек долготерпелив или если он просто решил терпеть, то он и должен терпеть, как тот, знающий нечто, до скончания века? А если нет, то как определить ту меру, до которой стоит терпеть? По силе своего напряжения в общении? По количеству того, с чем ты активно не согласен? По количеству или качеству обид, которые тебе нанесли, а ты все прощаешь и прощаешь, как будто ты мазохист первостатейный?
Боишься обидеть в ответ. Думаешь, вдруг случайность. Предполагаешь, а может это настроение у человека, а завтра он будет другим... Несмотря на то, что тебе бьют во все болевые точки, продолжаешь правил не нарушать и в ответ по больному не бьешь. Изнемогаешь, но говоришь себе, что не о себе любимом надо думать, а о другом, которому нужно...
Да что угодно ему нужно. Общение, самоутверждение, разгон крови, жилетка, показательные выступления перед кем-то третьим или просто соло нарцисса у зеркала... И поэтому он... Да что угодно снова. Унижает тебя, пренебрегает тобой, демонстрирует свое превосходство, даже если тут же кается в этом, использует тебя, с твоими потребностями не считаясь, а порой и с правилами приличия не считаясь тоже, делает что хочет и не только не спрашивает, хочешь ли этого ты, а даже и возразить не дает...
Но вы давно знаете друг друга, старые связи, это, знаете ли, не что либо как. Или этот человек настолько изранен, что как же его осадить, на нем живого места нет... Или он весомо старше. Или, предполагаешь ты, вот возразишь ему сейчас, а он обидится, он же к тебе со всей душой, а тебя разобрало. Или, самое противное, этот человек тебе зачем-то нужен, но уже даже это, нужное, кажется некчемным под градом "личностных качеств" носителя "пользы"... Или... Или, или.
Есть у меня одна плохая черта. Неправильная.
Я терпю очень долго. Оправдываю. Закрываю глаза. Отворачиваюсь. Уговариваю близких, если они в курсе. Призываю их к терпению, если они видят то же, что вижу я. Не верю сама себе, если не поделилась ни с кем. Пренебрегаю очевидным. В общем, я терплю до тех пор, пока меня не начинают ... убивать. Причем , ощущение, что меня убивают, может настать не от усиления ударов со стороны, а оттого, что они накопились, от моей дальнейшей неспособности получать их в то же место. Или просто получать. Или оттого, что мне со всего маху как раз в больную точку
Я проанализировала несколько ситуаций, которые пришли мне на ум, и поняла, что практически везде, где я начинала терпеть, то есть, где комфортного общения больше,или вообще - не получалось, все потом заканчивалось вот таким вот убийством в ответ. То есть, все мое терпение никаких положительных плодов не давало, врачующим и душеспасительным не являлось, полезным не оказывалось. Потому что отрицательные эмоции взаимного убийства перевешивали все плюсы, которые мелькали или маячили за то время, пока я терпела изо всех сил.
И вот теперь я думаю, что, раз я это осознала, значит, нужно мне в дальнейшем, едва завидив, только почуяв, еле приметив, что мне приходится себя превозмогать, тут же не раздумывая удаляться, или так сразу и говорить: слушай, меня вот это не устраивает. Хочешь общаться со мной - вот такое вот не делай, плиз. И если человек меня услышит, то не будет в дальнейшем ни терпения, ни убийства. А если нет, то, и в этом вся прелесть, их не случится тоже, т.к. в этом случае и самого общения не случится. Потому что выражение "Бог терпел и нам велел" к крестной муке относится. А вовсе не к чему попало и не ко всему на свете.