Анна Ильинична (anna_gaikalova) wrote,
Анна Ильинична
anna_gaikalova

Categories:

О главных вопросах и неответах на них

     Ничего нового этим постом конечно же я не скажу. Но так случилось, что два замечательных человека из моей френд-ленты практически одновременно затронули очень важные темы, я думала об этих вопросах недавно, думала раньше, думала кажется всегда. Первый пост , о котором я хотела сказать, написала уважаемая likusha,этот вечный вопрос касался любого сердца, каждая душа трепетала, ища ответ на него, и всякая душа находила утешение в своем. Второй не менее важной темой обернулся для сегодняшнего дня вопрос, затронутый дорогой Инной beznes.. Я прочла оба поста, как принято теперь говорить, загрузилась, и...  ушла гулять с Мусенькой по вечерней набережной, где свежий воздух после дневных гроз, покой выходных безлюдных  вечеров, тишина. Я шла, размышляла и так получилось, что размышляла я сразу на обе эти темы, важность которых переоценить невозможно.
     Все, что я скажу дальше - поток сознания.
Без заготовок, без просчетов, без черновиков. Тут не будет ни упадничества, ни патетики, это я знаю точно, а остальное как скажется.
     Чем старше становишься, тем удивительнее жизнь. Удивительнее, потому что то, в чем ты был уверен в двадцать, то, в чем не сомневался в тридцать, то, что утверждал в сорок, то, что осознал в пятьдесят - все эти важные "господа" подмигивают тебе из разных углов огромного дома, которым обернулась твоя жизнь, шепчутся между собой и посмеиваются над любым твоим  утверждением. Что мы знаем?
     Я понимаю, что в семьдесят, восемьдесят, в девяносто в к ним прибавятся другие лица с гримасками шутов, они поделятся с живущим долго тайнами, которые мне еще не открыты, и все-таки. К чему-нибудь мы пришли? Именно я что-то сейчас могу утверждать? Уже после того, как развенчаны и опровергнуты те убеждения, которыми я, как приведение цепями, гремела в прошлые десятилетия?
     Есть. Ничтожно мало, но есть. И для меня перед этим малым обесцениваются убеждения минувших лет. Как все глупо, как все по-детски, как наивно. А в общем ничего не было важнее, как нет ничего важнее и теперь, чем чистая совесть. Мне все равно, есть ли жизнь после смерти. Может быть поспешно, может быть неуместно я сказала сегодня об этом, но мне в самом деле все равно. Главное, чтобы я могла поднимать к небу  глаза без лжи. Чтобы в любой момент  было честно.
     Для меня Бог есть. Но я понятия не имею, как он там все устроил. И не удивлюсь совершенно, если однажды перестану быть вовсе, преобразуясь во что-то, в чем не опознаю себя. Допустим. Но если я себя не опознаю, то о чем мне скорбеть? Скорби мои живы только пока жива я. Значит для меня важно мое единственное и главное, внутренняя честность, то правило, которое я для себя определила основным и ведущим, соблюдая которое я спокойно сплю, вот пусть оно будет со мной. Остальное - этот мир - внешний, самодостаточный и его законы слишком сложны, чтобы я посягнула на их понимание. Я - женщина и себя саму принимаю как мать. Есть что-то, чего я никогда не позволю ребенку-себе, есть другое, что я прощу этому ребенку, на что закрою глаза, над чем снисходительно посмеюсь. Так же есть что-то, что непременно потребую. Вот такой свод законов, внутренний кодекс, совесть. Чтобы спокойно смотреть в глаза людям. Тогда все остальное неважно и не страшно.
     Дети. Как могут они, наполняясь своими ценностями и наполняя ими свои бездны, забывать о родителях, уходить от ответственности за них, забывать, не предполагать, не оборачиваться... Раньше, когда я встречала одиноких стариков, просящих милостыни в переходах, я думала: "Как же нужно было жить, чтобы прийти вот в такую старость?". Это как раз один из "господ", хихикающих теперь из-за угла. Потому что я уже не раз встретилась с тем, как искренние, добрые, щедрые люди почему-то забыты своими потомками. И не при чем тут мыльные высказывания с намеками, что мол, что растил, то и выросло. Или вот еще я прочла сегодня: "От осинки не родятся апельсинки".  Вся моя жизнь эти "законы" опровергла. Утверждающие так, посягают на то, что постигли Премудрость. Они осудили героев задолго до окончания пьесы. Я этого делать не стану.
     Что-то существует за гранью. Что-то существует над небом. Что-то существует глубже сердца. Станут взрослыми дети, изменятся их вопросы к жизни, они тоже удивленно посмотрят когда-то в зеркало, увидев в нем странное лицо уже сильно пожившего человека: "Кто ты? Как это с тобой произошло? Когда?" Я представляю себе всех нас - предков, потомков - идущих вперед от единой линии старта.
     Я отношусь к этому всему как к игре. Испытания подстерегают - от тела, от детей, от обстоятельств, да что там - отовсюду. Ненавижу физическую немощь в себе - это да. Не пишу "боюсь", потому что рыбьей костью застряла в зубах установка, что, боясь, непременно получишь. Не знаю-не знаю, но на всякий случай. В остальном же игра. Игра в нормального человека, который находит в себе силы на борьбу как может. Который рад бы не бороться, но так уродливо воспитан. Который примыкал и отпадал, но не предавал. Который не знает и не догадывается. Который был ребенком, нарушал и разрушал. Который стал взрослым и будет продолжать быть  пока жив.
     Что потом? После всего? Что-то будет? Я хочу, чтобы было? Верю, что есть? Честно! Я написала сегодня: "Мне кажется, это как лечь спать. Уснуть и все, мы же не знаем, проснемся ли завтра - по большому счету. Если там нас встретят, мне есть что сказать, да и послушать хотелось бы. А нет так нет".
    А дети. Я желаю им чувствовать себя спокойно в тот час, когда они зададут себе эти вопросы.

    Я написала сегодня: Жизнь - что-то, что мы имеем какое-то время. Я никогда не жалела, когда мои вещи ломались". Даже самые любимые вещи. И это правда.
Tags: размышления
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 37 comments