?

Log in

No account? Create an account
ДОМ моих ДУМ
"Дом поутру -податливое тесто, а вечером - книга воспоминаний"... Экзюпери, "Цитадель"
Recent Entries 
Лента "Дом моих дум" была открыта ради общения. Я тогда написала свой первый роман и спешила о нем рассказать. С тех пор многое изменилось и в работе, и вообще в жизни. Дети выросли, внуки подрастают, книги, слава Богу, пишутся, о них чуть подробнее в профиле. Вот мой персональный сайт, где о моей работе и о книгах: целый-невредимый.рф

Я люблю размышлять о жизни, даже если мысли у меня невеселые. Я настроена на окружающий мир, но при его переизбытке нуждаюсь в одиночестве. Мне нравится моя работа, и, с одной стороны, у меня много планов, а с другой стороны - я не знаю, надолго ли меня с таким темпом  хватит. Говорю себе, как Скарлет О`Хара,что подумаю об этом завтра.

СК и френдование меня не интересует, зато интересуют живые люди. Если человек приходит общаться, я ему рада. Я спокойно "хожу комментировать в ответ", но если кто-то пределов своей ленты не покидает, мой интерес понемногу угасает, все же принцип взаимности мне ближе, и исключения  тут составляют единицы. Даже ради взаимности терпеть какие-либо наезды в лентах друзей я не стану, поэтому если вы позволяете вашим гостям нападать друг на друга, скорее всего, я перестану к вам заходить: я человек мирный, адреналина мне в жизни и так с лихвой хватает, а здесь мне нравится размышлять и отдыхать. Политических распрей, истерик, ругани и прочего неформата мне тоже не нужно, к счастью, этого у меня в ленте практически не случается. И да, без прямого вопроса я вряд ли стану рассказывать о том, что думаю, разве что кто-то вызовет у меня особый интерес, да и то шансов на серьезные откровения немного, потому что никому оно не надо, а кому надо, тот спросит. Но даже спрашивающие не всегда готовы ответ принять, если он с их мнением не совпадает, поэтому в большинстве случаев я воздерживаюсь, особенно в лентах друзей. Лучше всего о том, что я думаю, у меня здесь, в тэге "размышления".

Я не читаю ленту. Для этого у меня просто нет ни времени, ни глаз. Удаление тех, с кем я по каким-то параметрам не согласна, ушло в прошлое, сейчас я могу удалить кого-то в исключительных случаях истерик или прямого хулиганства. У меня есть подписки, и я по оповещениям прихожу навестить владельцев их журналов. К сожалению, если человек раз десять и больше в день постит даже самые интересные вещи, мне приходится подписку отменять, я не справляюсь, а, не заглядывая, почему-то испытываю чувство неловкости, словно, сделав уведомление, кому-то что-то пообещала. Скорее всего, это дурацкий комплекс, ну и пусть, никому вреда от него нет, зато я создаю себе зону комфорта по своим правилам. Если человек ко мне заходит и говорит что-то, я непременно приду в ответ и поищу общих тем. Если найду, что-то скажу тоже. Я приветствую мирные разговоры между моим друзьями без включения меня в состав собеседников под моими постами. Если человеку хочется просто пообщаться, он может делать это спокойно, меня темы под постами по ходу беседы по взаимному согласию с собеседником.

Я могла бы уехать из России насовсем в двух случаях: если бы у нас здесь наладилась бы жизнь, или если бы я на старость осталась одна. Во втором случае уехала бы туда, где глубокий возраст более или менее обеспечен, чтобы не висеть на детях. Дети у меня замечательные, они бы для меня сделали все, именно потому я и освободила бы их и просто пожила бы в тишине. Я, конечно, вижу, что у нас в стране большой непорядок. Но я люблю свою страну. И не поддерживаю никаких разговоров на тему нашей плошести, не дружу с поругателями и профессиональными страдальцами. Делаю свое дело и стараюсь делать его на совесть. Вот и вся моя политика, чего и вам желаю.
Мечта
Как странно видеть себя молодой. Смотрю и не верится, неужели я  такой была? Вот там, на этой ленте - я?  Кажется, если бы знала тогда, какой была, что-то могло сложиться иначе... Как хорошо, что ничегошеньки я тогда не знала! Да и не я это вовсе, а какая-то неведомая едва узнаваемая  инкарнация. Этот фильм был снят режиссером Ларисой Шапран  и шел по Московскому каналу в 1989 году. Качество на данный момент конечно плохонькое но что-то и кого-то  рассмотреть можно. Меня там показывают несколько раз, все песни  пою и играю я. Лариса хотела, чтобы я играла душу Нины Владимировны Наумовой, мастера икебаны, которую пригласили оформить на выставке картины Рериха. По поводу икебаны ничего не скажу, зато помню, как охранители центра Рериха требовали у киношников, чтобы "никаких поэтов без согласования не было". Ну, миниатюры, которые звучат в передаче, я написала действительно к фильму, к конкретным картинам, а песни были старыми, вам известными. Тем не менее после выхода фильма в свет все те, кто не хотел   "пускать  поэта на  съемочную площадку", подтвердили, что "даже тональность песен выбрана правильно". Так что напрасно волновались хранители, державы мы не посрамили... Я спела все эти песни в одной тональности. Это так, к слову... А фильм мне пришлось как попало изрезать, потому что он на YouTube не помещался.

И вот что у меня получилось:Collapse )

Остальные мои  записанные песни можно услышать тут: http://www.chitalnya.ru/users/sonia/
Мечта
11th-Aug-2018 12:03 pm - Мы живы
Колпачный переулок - не только  перевернувшим всю мою жизнь детским домом № 19 знаменит. Когда-то там, в этом переулке жила бабушка моего отца,  моя прабабка, в чью честь меня и назвали. Не совсем так, она была Алта-Хая, но это на иврите, а по-русски родня называла ее Анной. Мой отец иврита не знает, надписи на документах не читал, а называл ее бабушкой Аней, как и другие ее внуки. И вот эта бабушка жила в Колпачном переулке. Туда приезжала и скрывалась там после ссылки Этель, мама моего отца. Там он сам бывал все свое детство, а позже, во время войны, приезжал в увольнение, а когда просрочил его, тоже там прятался. С этим адресом у него ассоциируется родовое гнездо, безопасность. Судьба.


Я думала, что сегодня - день ухода моего отца. Видела дату 11.08.18, она проплыла передо мной  три ночи назад. Так прямо написать я побоялась, написала в фб, что разрешение наступит "через два дня на третий", а теперь вот пишу тут, где у меня самые важные записи. День еще не завершен, но, кажется, не сбылось. Плевать не буду, потому что мы настолько в Божьем Промысле идем, просто по серединочке колеи. И я могу ошибиться. Но Бог - нет.

Последние несколько дней отец был никаким. Он не всякий раз узнавал нас, временами становился буйным или отсутствующим, в общем, в ускоренном виде расцветала и созревала деменция, нарастала слабость. В то же время он сделался очень цепким, хватался за руки намертво, ночная сиделка перестала с ним справляться, и я переехала к нему окончательно, чтобы быть рядом. У нас сейчас хорошая сиделка, приятная девочка, добрая, старательная, мы с ней ладим. Вторая, приходящая днем от Совета Ветеранов, женщина тоже обстоятельная, спокойная, в общем, мы тут вокруг моего отца буквально водим хороводы, ублажая его во всем, а он очень требовательный, особенно в том что касается гигиены и чистоты. Но последние дни нам разные мысли приходили в голову. Вернее, приходила одна, та, что и мне: завершается.
Папа отключался. Самым главным и опасным мне казалось, что у него отступили все боли. Так мы все время ему то укол, то болеутоляющее, а тут не болит. Я спрашиваю, он отвечает отрицательно. И лицо торжественное.

День назад он вдруг стал спать сам, без таблеток. Таблетки у него самые безопасные - фенибут, мелатонин, вообще-то, все они плоховато помогали отцу, а транквилизаторы я боялась давать, чтобы он не слабел и не уходил в сон. Держали мы транквилизаторы на крайний случай. И, конечно, вообще без таблеток вообще было боязно, но все же вдвоем мы бы справились и с буйством, и давать перестали из-за его слабости, да и сознание мутить не хотелось даже фенибутом. И вдруг он спит сам. Это тоже заставляло держаться наготове.


Read more...Collapse )
Хранитель
7th-Aug-2018 10:58 pm - Отключение
Первым днем главных определений моего отца был день, о котором я уже успела рассказать. Это когда он сначала сказал о своей жене, что она была злой, а потом забыл ее имя. Это было первое, что он забыл, и я, кажется в ФБ писала об этом, а тут нет. На самом деле меня эти слова потрясли. Сорок четыре года они были женаты, столько же, сколько мы с мужем... Папа женился за неделю до того, как вышла замуж я, и это было на 37 день после смерти мамы моей, а я выходила замуж на 43-ий день. Это был 1974 год. С тех пор его жена стояла между нами, то есть, всю мою сознательную жизнь. Я думаю, я еще очень долго буду не верить сама себе, охватывая взглядом это историю.

О втором дне важнейших определений моего отца я тоже уже рассказала. Это о том, как он принимал решение, где его хоронить. Это, конечно, был важнейший вопрос для него с кем соединиться навсегда. И для меня - с кем предпочтет быть он - в нашей немыслимой истории. Он действительно долго определялся. Но вот он произнес вслух слова своего решения. И это тоже было нечто невероятное, какой-то прекрасный аккорд, что-то, о чем я и мечтать не могла.

На следующий день мой отец сказал мне, что он скопил немного денег. Он сказал, что как же я хожу пешком и спросил, не хочу ли я купить себе машину. Я поблагодарила и сказала, что не могу сесть за руль. Если я сяду с моей спиной, с моими ногами, то все, я уже не встану... Мне надо двигаться, а годы вселяют лень, я заставляю себя ходить хотя бы в метро - там лестницы, переходы... Я не умею соблюдать чувство меры за рулем, я езжу даже в булочную... Папочка, спасибо, дорогой, я лучше пешком.
Тогда он спросил о машине мужа. Я ответила, что у мужа машина старая и обновить ее было бы очень хорошо. И папа вынес решение: "Купи машину Володе, доченька".
Это меня не потрясло, но было так удивительно, так неожиданно, так трогательно. Муж тоже озадачился и преисполнился. Батюшку моего благодарили всем миром, он выглядел счастливым.

Read more...Collapse )
пешеход
6th-Aug-2018 12:35 am - Ошибка
Пару дней думаю об одном ребенке. Видела фотографию, лицо умное, но у ребенка глубокое УО. Эта несостыковка не давала мне покоя, я все искала подвох и по обыкновению начала "подтягивать" в свои раздумья людей, которые мне хоть чем-то, хотя бы малостью этого ребенка напоминали.
Это как собирать огромный пазл. Крутишь в руках штучку, предполагаешь, ищешь, прикладываешь к картине... Это если картина есть. А если нет? Не стопроцентно подходящий пример, но очень похоже. Предполагаемая картина в данном случае - Сила Ума. И вот я выбираю из огромного множества людей с чем-то напоминающим взором, в котором и сквозит этот, зацепивший меня ум.

Эта работа не постоянная. Над ней не надо усердствовать, наоборот, ей надо позволить свободно дышать рядом. Тогда она начнет "делать себя сама" - подбрасывать варианты. Что тут не так? Что же тут не так? Я же вижу эту силу, я вижу, она в глазах. И я точно не ошибаюсь. Что же тогда.

Я нашла. Вот так, настроенная на эту волну поиска, я вдруг наткнулась мысленно на такой же потрясающий взгляд. Умный, сильный невероятно, я знала такой всего один в жизни - по силе, но похожих, слабее, видела немало - по убывающей. Тот единственный человек с похожим взглядом, я знала его ребенком, и этот ребенок был необучаем, но, раз устремившись к цели (нелепой, дурацкой, вредной, глупой, опасной, или наоборот - хорошей, полезной, но почему-то чаще первая партия), не отвлекался ни на что. И переубедить его было невозможно, он ожесточался, и тогда этот потрясающий луч в его глазах исчезал. Этот ребенок не слышал и не понимал аргументов. Бессмысленно было на него давить. Его можно было уговорить, уболтать, улюбить... Тогда он мог оттаять и отпустить свою цель, а передумать не мог, потому что не мог ...думать. Необыкновенно сильного духа человек, не способный к мышлению.


Read more...Collapse )
ветер
5th-Aug-2018 12:03 am - Сны
Иногда ужасно хочется выпить. Коньяку или лучше водки, холодной водки. Хочется закусить ее огурцом, черным хлебом с салом, только не магазинным, а настоящим, домашним, или уж черным хлебом со шпротой, в которой хрустит икра, опять огурцом и чтобы никаких изысков и прочих маслин. Но я не могу.

Я не могу выпить водки, потому что я в карауле. Каждую ночь я в карауле. Я караулю сны, а водка, даже пара рюмок, даже одна - может сны распугать. Конечно, в моей семье сны не шарахнутся, как испуганные кони, не ускачут за край
земли. Они увильнут в ндоумении и тут же явятся кому-то из моих близких: детям моим, родным кумовьям или самым притертым ученикам. Те встретятся с моими снами, погрузятся в них и, конечно, как драгоценную добычу, принесут мне утром ночной улов. Но не я буду у этих снов первой. Понимаете, да? Первой буду не я, а ведь они предназначались мне, эти вещие сны, эти небесные доносчики будущего. И мне жаль предназначенных связей, я желаю их больше, чем еды и питья, я жадно охраняю эту возможность и вот - снова отправляюсь в ночной караул. 

Теперь...
Read more...Collapse )
абстракция
Старые люди часто говорят о смерти, о похоронах. И неправильно их останавливать, отмахиваться, менять тему. Это я поняла давным давно и даже научила своих детей, как вести себя, когда об этом стану говорить я сама.
Мой отец, как и все пожилые, тем более древние люди, тоже говорил о смерти. Но это случалось крайне редко, как и вообще наши встречи и разговоры последних лет. Жена отца стояла на страже, препятствуя нашим встречам, а я все оправдывала ее, все жалела, все говорила, что за отцом нужен постоянный и сложный уход, а она, жена его, хоть и моложе мужа на 18 лет, но ведь тоже немолода и тратит на этот уход много сил. Я понимала, что эта женщина совсем не радуется моим визитам, но не конкурировала с ней, наоборот, решила для самой себя, что не оставлю ее, если мой отец уйдет раньше, буду ухаживать за ней ради памяти о нем и ради того, как она ухаживала за ним.
Однажды, когда ее не было дома, а я навещала отца, он заговорил о могиле, в которой похоронена моя мать, и сказал вдруг, что хотел бы, чтобы его похоронили там. Для меня эти слова значили многое, наверное, ребенку любых лет важно, чтобы его родители были вместе. Даже после их смерти. Но я понимала, что почти бессильна в исполнении этой его воли.
- Дорогой мой, я сделаю все, что ты скажешь, но ты ведь понимаешь, что я не смогу сделать ничего против воли твоей жены.
Он на это не отвечал, кивал и смотрел перед собой. А я откладывала эту тему, потому что не представляла, как мне выполнить это, чтобы не обидеть его жену. Это представлялось мне невозможным.


Read more...Collapse )
мельница
Я привыкла наблюдать за собой и относиться к себе довольно строго. Но как бы я ни старалась, в моем характере оставались штуки, которые мне мешали жить, некоторые просто, а некоторые очень. Просто мешала, например, моя ранимость, которую я старалась не показывать, но удавалось мне это не всегда. Обычное человеческое запоминание обиды, вот как непросто было изгнать из себя и саму память, заставить заткнуться эту внутреннюю говорилку, которая спустя время после обиды, которую мне нанесли, все предлагала варианты, как эту обиду вернуть. Противно было даже не столько понимать, что вломить в ответ хочется, а осознание, причем частое, ерундовости случившегося, и вот этой "кнопочности" своей, хотя, честно скажу, я очень успешно контролировала эту штуку и всех к этому же призывала. Но я ее конктролировала не полностью, не так, как хотелось бы. Иногда мне мешала овновая агрессивность, иногда я была недовольна нежеланием отступить несмотря на то, что овчинка выделки не стоила. Или меня болтала всем известная "магнолия", и я не могла прийти к чему-то устойчивому внутри себя. В общем, мне оставалось быть далеко до совершенства. И сразу же скажу, что и сейчас есть над чем работать, то есть есть, как говорится, и будет есть, но, тут цитирую одесситов, Рабинович, почувствуйте разницу.

Сейчас перейду к сути, еще немного поинтригую. Где-то в середине моего эксперимента, когда я в легкую раскидала нескольких довольно агрессивно настроенных оппонентов, я поняла вдруг, что не только ангелы активизировались в процессе, но и демоны. Поняв это, я взяла под контроль внутреннее приспособление по перетиранию в пыль несогласных и подумала, что, может быть, не стоит широко рассказывать об этом, мол, кому судьба, сами найдут, а чтобы я не была причастна к увеличению числа хладнокровных убийц. Но потом я подумала, что тренировки мои, сам смысл и вид эксперимента таков, что из полтысячи прочитавших мой текст решатся повторить мой опыт и повторят его от силы двое. Тогда, подумала я, ничем я не рискую.

Теперь к сути.

Read more...Collapse )
луна в окне
Одна из опасностей и проблем родителей - игнорирование того, чем заняты ребячьи головы, когда "все хорошо". Дети накормлены, одеты, обучены, а вот о чем они все это время думают? Я, например, росла "кормленной и накрахмаленной", но трудно представить более одинокого ребенка, чем я была. И вот, я пособирала отзывы детей из многодетных семей, и пришла к интересным выводам. Но сначала цитаты.

- Нас в семье было пятеро, и я ненавидела свою мать за нищету.
- Я была третьей из шести и, спасибо, мне ни старших, ни младших не надо.
- Я из многодетной семьи, и я буду жить только для себя.
- Я растила своего старшего брата, ненавижу, когда перекладывают на детей.
- Я считаю, что если вы не можете обеспечить полноценно своих детей, то нечего их плодить. Нас было семеро по лавкам, нами никто не занимался и я родителей презирал.
- Нас мать растила одна, я помню, как у нее менялось лицо, когда мы говорили, что нам что-то надо. Дети? Нет, спасибо.

Таких высказываний у меня набралось десятка два, даже больше. Одна из этих фраз, кстати, принадлежит той самой сиделке-аферистке, которая шла по трупам к тому, как она представляла свой комфорт. Еще одна, чуть подправленная фраза, позаимствована у неумевшей любить никого жены моего отца, пусть ей будет земля. И можно предположить, перебирая эти фразы, что в основном претензии у людей к нищете или к эксплуатации себя. Но это не так. Я говорила с людьми сама, вопросы ставила и прямо, и хитро (сейчас мне уже впору чуть ли тесты составлять), и поняла главное: дело не в деньгах, уж точно не в их малом количестве, скорее неблагодарных и недовольных деточек поискать надо среди хорошо обеспеченных. Второе предположение, что дело в бедных старших детках, которым пришлось возиться с младшими вместо того, чтобы проживать свое детство счастливо и беззаботно. Сейчас даже можно стало писать о травмах старших детей, но это тоже поломанные стрелки поверхностных суждений, не в этом дело. Вообще и тотально - это предположение неправильное и даже порочное.
Потому что здесь и там дело исключительно в невостребованности души.


Read more...Collapse )
овечка
15th-Jul-2018 12:26 am - Не обременить собой
Не поставить мир на службу себе, а не обременить его собой - лет десять назад я поняла, что именно так всегда и жила. Не требовала внимания, терпела, отходила, если была или казалась неугодной, могла совсем уйти, если вдруг подозревала в непорядочности или в сильной несправедливости "другую сторону".Конечно, свою позицию я отстаивала, но только не в любви. В любви же - к родным, близким, друзьям - я не боролась за первенство. Отступала. Обижалась, страдала, но все равно старалась не обременять. "Берегись любви моей" - такого в моей жизни не было. Не любишь - оставайся без меня. Было так.
Это, конечно, совсем другая позиция, но если ей следовать, жизнь меняется кардинально. Понятно, что для того, чтобы такую позицию выработать, нередко приходится разбиться о свои чаяния и когда-то, раньше или позже, определить свои допустимости и невозможности. Надо научиться просматривать последствия действий на два, пять, десять шагов вперед и ответить себе на вопрос об адекватности цены.

Сейчас очень часто человек ориентирован на то, чтобы взять свое любой ценой. "Не отсвечивай" это оскорбление, обесценка, вынужденная мера. Никто никому не посоветует так вести себя по доброй воле. Тем более никто не выберет этот удел для себя сам, кроме нескольких, разбросанных по миру чудаков. Остальной люд прилагает усилия, чтобы "прогнуть" мир под себя, и этот народ тоже разбивается - о цену последствий, потому что разочарование никого не минует.


Read more...Collapse )
Сима

Сегодня меня справедливо упрекнули в том, что я не появляюсь в ЖЖ. Не появляюсь из-за того, что привыкла к обстоятельным постам здесь, а в ФБ, известное дело, два слова и уже пост. Просто, быстро, в никуда. Я не появляюсь тут, но ЖЖ для меня всегда в предпочтении. И вот сразу тут же я подумала, что это такой аргумент мужчины, бросившего женщину: ты, мол, самая лучшая, я тебя недостоин.

У меня так много всего произошло за это время, но сначала надо дать ссылки на главные События, тревожившие меня с прошлой зимы, уносящие силы, события, с которыми я смирялась, и от которых страдала. Это история о моем отце, сиделке, которая меня оклеветала, и которой он долго верил, о безнадежности, в которой я оказалась, о том, как, не веря уже в возможность что-либо исправить, я встала на сорокодневную молитву...

И вот здесь пост о моменте завершения молитв. Там еще две ссылки на описание развития событий раньше - с моеми горечью и болью, с обидной и отчаянием.

В это время я стала все чаще думать, что пора мне увольняться, об этом я тоже писала, наконец уволилась и уехала почти на месяц в Израиль. Уехать я могла смело, т.к. к отцу меня не пускали. Жена отца продолжала говорить мне, что сейчас никак нельзя, он устал, он не хочет, ему сейчас не до и прочее, сиделка тоже, распустив хвост, и как ни в чем ни бывало, как будто она цинично не врала моему отцу при мне (а уж что там было без меня), вещала, что прийти я не могу. Я уехала.

В Израиле я отдыхала душой и телом, отдыхала прекрасно, насыщенно, полно, и можно было бы об этом отдыхе рассказать отдельную удивительную историю. Ближе к концу моего отпуска вдруг раздался звонок от моего отца. Голос был испуганным, он сказал, что его жене стало хуже, и попросил поскорее вернуться. "Доченька, возвращайся... дорогая". Давно я не слышала таких слов. Я вернулась и тут же приехала к нему.

Read more...Collapse )

Мечта

Некоторое время назад я упоминала о своих камнях. Вот мой пост здесь , в фейсбуке был первый, и под ним в комментариях есть интересное.  У меня в ленте ниже я обещала провести акцию тут, в жж, и вот сегодня вечером время.

Последнее время я активно работаю с камнями, этот процесс мне очень нравится, он имеет определенную позицию на карте моих интересов, и я планирую небольшие акции  время от времени проводить. Поэтому мне интересны дискуссии, мнения, обсуждения. Ваш комментарий к моему ответу приветствуется. Если вы недовльны моим ответом, об этом тоже надо написать открыто.

Вчера у уволилась, отработала последний день. Следующая неделя страстная, посижу в тишине, если не возникнут какие-то сверхважные обстоятельства. А пока отвечу первым десяти человекам, написавшим мне в комментарии к этом посту. Этот пост открытый, личные, невозможные к обсуждению вопросы тут я не принимаю, поэтому падавайте, пожалуйста, вопросы, которые можно озвучивать, пишите их в комментах, а прежде, чем написать, посмотрите, нет ли уже десяти человек, чтобы не возникало обид.  Вы можете так сформулировать ваш вопрос, чтобы не открывать всему миру его суть. Привожу пример.

Допустим, вы хотите узнать, который из двух работодателей будет для вас более удачным выбором, но они оба могут вас читать. Сформулируйте тогда так: "У меня есть выбор между двумя людьми по одному делу. Один человек (допустим) мужчина, другой женщина, или "один молодая женщина, другой — женщина постарше", или "один более презентабельный (если фирма круче), другой попроще" и дальше ваш вопрос — "кого мне предпочесть". Отвечать я тоже буду открыто.


Read more...Collapse )
Хранитель
24th-Mar-2018 10:08 am - Про Реальность
Меня спрашивают порой о фильмах, которые стоит смотреть с детьми, мол, дайте список. Я на это отвечаю, что тайны нет, дядюшка Гугл, если ему задать этот же вопрос, выведет списком массу фильмов, а если спросить "фильмы на 8 и 9", "лучшие фильмы", то это в большинстве случаев так и будет лучшими фильмами.
Почему же тогда все говорят, что на просмотрах фильмов со мной происходит что-то особенное?

Встретились как-то друзья детства - воришка, художник и священник. Стоят, беседуют, и вдруг мимо идет красивая девушка. Троица провожает девушку взглядом.
- Хорош браслетик у нее на руке, - думает воришка.
- Какой интересный торс, надо запомнить этот изгиб, - думает художник.
- Пусть Господь сохранит твою красоту для мужа твоего, - думает священник.

А если к троице этой добавить, например, стилиста, визажиста, насильника, поэта, лесбиянку, спортсмена, повара и кого хотите еще, каждый будет думать что-то свое.

Поэтому когда вы мне говорите, что не придете, но посмотрите фильм с детьми, вы мне этим не говорите ничего, а самое главное - детям своим ничего не обещаете. Не факт, что вы заметите то, что вижу я. Не факт, что даже если вы заметите, то успеете или сумеете об этом сказать. Не факт, в конце концов, что у вас получится это интересно, и что это будет полезно для вашего ребенка, заставит его думать.
Дело не в том, что видят, дело в том, кто смотрит.
Дело не в том, что открывает жизнь, дело в том, кто ее живет.
Дело не в том, что нам показали, дело в том, что нам удалось увидать.

Сегодня девочка-подросток, пришедшая с мамой впервые, опереттой не увлеклась, и мама была разочарована, не ожидала. Если бы мама спросила меня, приводить ли на этот фильм свою девочку, я сказала бы "нет". Этот фильм я планировала для тех детей, кто уже "взят", чье внимание я уже заслужила, кто уже автоматом настраивается на мою волну, едва меня завидев, кто верит мне и, не побоюсь сказать, меня любит. Они перетерпят что-то скучное, зная, что я расскажу, разобъясню, приведу сто примеров, протяну сто ниточек, и интересно все равно будет.
А для нового ребенка формы унисекс я показала бы боевик, мы пошли бы от силы к доблести, от мужества к чести, от дерзости к самоотверженности, а уж потом к женственности, жертвенности и любви. Если же к нам пришел новенький маленький мальчик, то пусть он просто сидит, даже если и поскуливает, что ему скучно. Он поскулит ровно один день, а на второй придет сидеть ко мне впритирку, как остальные, кто за это место спорит. Не надо спрашивать маленьких детей, хотят они делать некоторые вещи, или не хотят. Дети должны понимать слово "надо", а о том, чтобы "надо" рядом со мной" не оказалось слишком утомительным, я позабочусь.

- Боевик они посмотрит без меня, - сказала огорченная мама.
Жаль, что и без меня. Вместе нам было бы круто.

фотографияCollapse )
овечка
13th-Mar-2018 06:54 pm - Шаги нашей любви
"Шаги нашей любви" - это книга, выпущенная фондом Тимченко и в бумажном варианте фактически не существующая. На сайте Фонда Тимченко в библиотеке книга выложена давно, и с тех пор разлетелась по городам и странам ко всем, кто прослышал о ней. Многие люди писали об этой книге, как о своей настольной. С некоторыми отзывами можно ознакомиться по этой ссылке в Фейсбуке. Как видите, даже в одной скромной ленте людей, прочитавших и полюбивших эту книгу, немало.

Но не все люди довольствуются электронной версией книг, многие, очень многие предпочитают старый-добрый бумажный вариант томик, когда можно взять книгу в руки, полистать ее страницы, подчеркнуть важные и полюбившиеся места и вообще всегда иметь под рукой. И вот БФ "Наша семья" организовал сбор средств на благотворительное издание книги "Шаги нашей любви". Благотворительное издание - это значит, что ни Фонд, ни автор книги не заработает на этом издании. Книга будет раздаваться приемным родителям, кандидатам и сочувствующим бесплатно, предлагаться желающим на семинарах и встречах с автором. То есть, со мной. Сегодня Планета открыла страницу сбора средств на издание этой книги.

Ознакомиться с Проектом и принять в нем участие можно по этой ссылке


Важное уточнение:Collapse )

Отпускаю этот пост в публикацию, благословясь. У нас всего пятьдесят дней, это совсем немного, но достаточно, если есть Божья воля, чтобы книга жила. Присоединяйтесь!


свет
Этот пост - я даже не знаю, с чего начать. О чем говорить, о чем нет. Я не могу это все скомпоновать и выстроить в логичный ряд. Поэтому буду писать, как пишется, брать из разных блоков и лепить, как лепят дети.
В жизни своей я много раз совершала поступки нелогичные, для внешнего взгляда неумные и порой для себя самой слабо-объяснимые, только потому, что меня так вело, из-за неясных предчувствий, снов или из-за какой-то цепкой мысли, от которой мне отделаться не удавалось. В общем, спустя время я всегда находила некую логику, которой так не хватало мне и моим близким на момент совершения поступка, но это было позже или значительно позже. А сейчас мне столько лет, что ни о каком "значительно позже" говорить не приходится. Но я все равно делаю это. Я это делаю снова.

Весь последний год я не чувствовала удовлетворения от своей работы. Как только я сформировала программу полностью, как только должно было бы начаться время "пожинания неведомых плодов", настало что-то другое: я не сумела согласиться с этими плодами. Они оказались не тем, что я ждала.

Если в своих прошлых жизнях я попадала в полосу, когда меня переставала удовлетворять моя работа, я уходила с нее. Иногда, нет неправда, не иногда, а часто. Часто что-то "правильное" - стабильность, надежность, оклад, близость работы к дому, еще какие-нибудь льготы и ответственность удерживали меня,но... Не могли удержать. Я уходила, как только этот подсос, это чувство неудовлетворенности снова настигало меня. Тогда в те времена я еще далека была до осознанности и порой провоцировала конфликты, даже сжигала мосты, лишь бы уйти.

И вот опять.


Read more...Collapse )
Сима
Важную для своих раздумий тему снова переношу из фб сюда, чтобы не потерять.
Первый:
Наблюдаю я сейчас одну вещь и подумала, что надо о ней сказать. Это наша тема, приемство. Это по поводу "какие каких детей берут".
Разных, мы это знаем, кто каких может. Одни берут инвалидов, другие только здоровых, и вдруг я заметила, что те, кто ребенка-инвалида взять не может, боится об этом говорить. Я стала размышлять, что тут скрывается, и, как обычно, додумалась до много, из которого не обо всем и не везде вслух поговоришь.
Но о чем-то сказать могу.

Смотрите, одному человеку важны долгосрочные планы, он устремлен в будущее, он раздумывает о том, что будет через пять лет и через десять, он не может остановиться, разлиновывая страничку будущего своего ребенка. И это не плохо и не хорошо, это данность, вот такой человек - достигатель, он больше в будущем, чем в настоящем, это нельзя осуждать, а понимать полезно вообще все. И вот эти люди будут выбирать ребенка поздоровее, чтобы свои планы и стороительства осуществлять.

Другой человек, расскажи ему про это, махнет рукой: "Какое будущее, до него дожить надо". Этот живет сегодня, он, может, и подумает о "лет через пять", но тут же забудет, потому что по горло занят текущим. Первый тоже занят, но он устремлен в ненаступившее, там его ориентир. А второй всей душой тут. У него может быть ребенок-инвалид, и взрослый смотрит, как он там сию минуту, и не загадывает на будущее, какое-там, обиходить бы все эти недоруки-недоноги-недопрочее, Господи, прости. И занят человек починкой или хотя бы облегчением этого горького ребячьего хозяйства, и порой кажется, что он ходит по кругу, но ему это неважно, потому что сегодня утихла чья-то боль. Это не плохо и не хорошо, что мысли о будущем у такого человека не главенствуют. Он да, просто по-другому утроен. "Мамы разные нужны".
Нет ничего плохого, в том кто-то не может взять ребенка-инвалида. Девочки, не ссорьтесь. И не надо себя стесняться. Имеете право. Вы действительно по-разному устроены, но никто из вас не более добрый и не менее умный. Просто на самом деле и действительно - у каждого из нас в этой жизни своя задача. Люди ее порой очень долго не понимают. Но чуют.

Второй возник от комментария, что кого-то стоит предостеречь, а кому-то земной поклон. Я ощутила протест и решили написать подробнее об этом.

Наверное, это тоже ступенька определенная, когда отпадает нужда в оценке чего бы то ни было, а потребность есть только в проникновении, в понимании причин и следствий. Когда блуждаешь по этим спиралям и калейдоскопам, делая срезы то там, то тут, немеешь от многообразия видов и форм, от закономерностей, которым все подчинены.


Read more...Collapse )
абстракция
1st-Mar-2018 10:59 pm - Камушки мои
Я давала пост о камнях и тут, и фб, он ниже. Собиралась акцию провести чуть позже. Мне и самой хотелось убедиться, что то, что получается в узком кругу, получится и пошире, и что если оно работает в режиме "спросил - получи ответ", то можно это делать с тем же успехом подряд некоторое время. Конечно, я не все продумала, но в этом и необходимости не было, опыт лучше любых предварительных расстановок.

Пока я собиралась, вдруг мне один человек пишет, мол, дай ответ на вопрос. У меня с этим человеком особый счет, я ответ дала, несмотря на то, что он показался мне удивительным, и тут же решила акцию провести. Написала пост в фб и провела. Ниже даю текст поста, а этот, с отрывками, сумбурный. Но зато такой дальнобойный.

" Совсем мало времени у меня, однако я обещала.
Мои камни дадут ответы на корректно поставленные вопросы, которые можно писать в личку, а можно в ленте.
Я отвечу первым 12 человекам, все будут прописаны в посте, я буду в режиме редактора имена добавлять, чтобы вам было видно, сколько человек ко мне обратились. Пояснений к вопросам не принимается, т.к. сразу после того, как я увижу ответ, я камни собираю. Если я увижу какое-то пояснение, я его дам сама.
Просьба: свои комментарии к ответу, конечно, без раскрывания подробностей, давать в ленте. Это важно для меня и для других людей. Мне много пишут, если не в посте, я комментарии ваши потеряю, а мне бы этого не хотелось.
Пожалуйста! Не просите сверх 12 человек. Если нам понравится, я, возможно, буду изредка акцию повторять, но уже не для такого большого количества человек" - и ниже список.
Read more...Collapse )
делатель
Если помните, несколько лет назад я стала собирать камни.Это случайно получилось, доча поехала в Индию, спросила, что мне привести, я ответила "красивый камушек". Доча привезла пару, мне захотелось добавить к ним третий... И образовалась у меня потихоньку тарелка камней. Я показывала ее здесь.
Со временем тарелка менялась. Камни мои жили на рабочем столе, рядом с моими мыслями, я разговаривала с камнями, что-то им рассказывала и даже о чем-то просила, а потом некоторые дарила... "Тарелка" все время меняла свое лицо.
Однажды я вытащила камушек, как будто это я в ситуации решения задачи.
Поискала другой, который на саму задачу был бы похож...
Затем поискала камушки, которые, на мой взгляд, были похожи на благополучный исход ситуации...
И на неблагополучный.
Отнесла эту горку в свой алтарь и положила рядом с молитвенной Книгой.

Это было началом создания моих каменных рун.
Камни в алтаре жили отдельной жизнью. Изо дня в день, приходя на молитву, я двигала камушки, проверяя память и чувства. Те ли эмоции они хранят? Тем ли событиям соответствуют? Верно ли я помню задуманное? Нет ли диссонанса между ролью, которую я для камня избрала, и его, каменной сутью?

Однажды я решила обратиться к своим камням с вопросом. И получила ответ, который сбыться не преминул. И снова камни лежали в алтаре, я понемногу добавляла к ним то один, то другой, пока наконец не поняла, что достаточно. У меня образовался некий обязательный набор и добавочный, с персонажами, в зависимости от сути вопроса. Наконец настал день, когда я поняла, что руны мои готовы говорить с людьми. И они заговорили.

Возможно, в ближайшие дни я предложу вам небольшую акцию. В этот день я попрошу мои камни ответить на ваши вопросы. От каждого желающего мы возьмем только один вопрос. Этот вопрос должен был четким и конкретным, не пространным. Думайте пока.

На открытке не мои камни, это из инета. На моих нет начертаний, в этом никакой нужды не вижу, я и так знаю их смыслы, кроме того, я могу заимствовать из чужих систем, но ни одну не воспроизвожу полностью, свои системы я создаю сама. И мои камни показаны не будут, они алтарные, защищены молитвой, живут в алтаре и покидают алтарь только для ответа на вопрос. Они каждый день лежат иначе, они разновеликие. Они живые.


СсылкаCollapse )
луна в окне
1st-Feb-2018 11:20 pm - Не врать себе
Главное - успеть осознать смысл, задать себе вопрос, чего ты хочешь на самом деле.
Иду сегодня домой, бодро захожу в магазин - вся такая вежливая и элегантная, походка, хоть и вечер, упругая и легкая, как будто мне сорок, не больше.
У прилавка передо мной сильно пожилая дама и молчел, дама тучная еле движется, укладывая товары в глубокую сумку. Продавщица выдает даме последний сверток с чем-то мясным, ибо отдел мясной, и смотрит на меня, но я вежливо пропускаю вперед парня, он же пришел раньше. Я настроена доброжелательно, парень - раз и готово - покупает отбивных и отходит, я подбираюсь, чтобы озвучить продавщице свои предпочтения, но она кивает мужчине, только что подошедшему и вставшему рядом со мной: "Заказывайте".
- Простите, сейчас моя очередь, - вежливо переключаю внимание продавщицы на себя я.
- Разве? - она скептически оглядывает меня. - Так вроде только что набрала полную сумку.
- Неужели? - в ответ растерянно удивляюсь я и, как школьница, показываю пустые руки, а про себя недоумеваю, "что это было".
Но оно не "было", оно еще даже не началось, потому что продавщица совершает тотальную ошибку дня, решив объяснить мне причину неувязки.
Read more...Collapse )
Ножки
This page was loaded Aug 16th 2018, 9:35 pm GMT.